¡Cuanta Maldad!

Violencia de genero violento

Vote El Hombre Malo for Pope

Cada vez que oigo a algún bienpensante aquella frase tan afortunada de “yo creo en Dios pero no en la Iglesia” me entran unas ganas de carcajearme solo comparables a las de sentarme en su cara.

Porque ¿Se puede no creer en la Iglesia? Asumámoslo, está ahí, su presencia es evidente y periódicamente monta ruido para que no la olvidemos, pero Dios... La afirmación de marras se encuadra en la corriente místico-espiritual que nos azota y que pretende que cada cual se cree su propia “religión personal”. Seguro que habéis oído a alguien hablar de su “intima y personal relación con Dios/lo Eterno/el infinito”, normalmente acompañándolo de términos New Age y algo de orientalismo mal digerido. Todo esto, en mi opinión, denota una confusión de términos tremenda, y una falta de pudor inexcusable.

Confusión porque el hecho espiritual es algo privado, algo que como el follar o el cagar, se debería mantener puertas adentro. Otra cosa es el hecho religioso, que es comunitario y expresable. A nadie le importa (o no debería importarle) en que cree cada cual, especialmente si incluye quemar incienso y comulgar con la Madre creadora o demás zarandadas solo destinadas a sentirse uno mismo más “divino”, más especial. Vale bonita, tu vida es una mierda, pero si repites muy a menudo que eres una Diosa, terminaras creyéndotelo. Todo el mundo sabe que las Diosas comen salchichas de tofu con hojas de té mientras ven Embrujadas en Tele5. Hazlo, pero no lo publicites como yo no anunciaría públicamente una infección genital.

La Religión no es eso, eso son las “creencias”, la particular forma de neurosis compulsiva que cada cual se forma al crecer. Y por mucho que nos lo repitan los psicólogos del conformismo, no son todas dignas de respeto. Afortunados los que no son dignos de medicación forzosa. La Religión es algo colectivo, que no exige una creencia común, pero si un cierto acatamiento de normas y preceptos externos a nuestro fuero interno. La Religión es simplemente la forma que tiene la sociedad de trasladar un complejo esquema ético a la masa, de manera que este lo acepte y lo tome como suyo. Los Griegos no creían que Zeus viviese en un monte, aceitándose el cirio en espera de la próxima mortal que impregnar de divina semilla. Pero construyeron un complejo entramado de historias que inculcaban a la gente un orden de prioridades que en nada tenían que ver con el bien moral, sino con el bien ético, cívico. Los Romanos fueron más lejos e instituyeron un culto organizado a la propia Roma, no a la ciudad, sino al concepto, que identificaban con el bien común. Tenían una Religión Pública que en nada tenia que ver con el culto privado a los Lares, que pudorosamente guardaban en casita.

La Iglesia Católica no es sino esa Religión Pública. Cuando el culto oriental a un ejecutado se hizo popular, Roma simplemente lo usó para hacer lo que siempre habían hecho, inculcar la ética del bien común a la masa no educada, que no había oído hablar jamás de la República de Platón. El Culto cambia, adapta sus normas lentamente, incorpora elementos extraños con el paso del tiempo, colabora siempre con la estructura social imperante porque su función no es otra que hacer que esta de lo mejor de si mientras sea su momento. Con el paso de los siglos, va incorporando ideas a las que en un principio de opone visceralmente. Como una correa de transmisión, traslada al pueblo de manera paulatina cada una de las ideas que la intelectualidad debate desde su erudición. Todas las corrientes intelectuales han tenido su representación en el seno de la iglesia, obligándola a progresar, y con ella, a la sociedad. Cuando las ideas no han seguido este cauce, se ha dado la revolución, traumática, que quiebra el orden social y en ocasiones pueden provocar el efecto contrario al deseado. Cualquier persona con afán de progreso verá a la Iglesia como un dinosaurio lento y pesado, la odiara, deseara que cambie. Pero en ningún caso la ignora.

Pero tras siglos de debate interno, la progresía ha abandonado sus puestos. Ha ignorado al dinosaurio, lo ha dejado en manos de los inmovilistas y de los involucionistas, que alborozados lo han hecho suyo, lo han domesticado. Empeñados en encontrar su “Dios personal”, han olvidado que el deber de cada uno no es encontrar la felicidad, sino contribuir al bien común. La correa de transmisión se ha roto y por mucho que se griten las ideas, a mucha gente jamás les llegaran. Unos dirán que la alfabetización y la tele ya nos permiten adoctrinar a toda la grey sin necesidad de esperar a que el dinosaurio se mueva, pero es que esas armas también las tiene el bando contrario. Hay dos mensajes y eso solo favorece que aparezca la polarización.

Es por eso que me planteo seriamente, ateo como soy, comenzar una carrera eclesial que me permita ocupar el trono de Pedro y, quizás, remediar todo este desbarajuste.

Y, por que no, fundar una orden de monjas devotas y entregadas a pulimentarme el sable.

Lanzando redes

Llevo un par de días haciendo malabarismos para conectarme a Internet. Os ahorrare la descripción de como eso me afecta, adicto a la conexión full time como soy y pasare a explicaros las causas, con la esperanza de que alguien se apiade de mi.

Hace año y medio compramos un segundo equipo en casa y un switch para que los dos ordenadores pudiesen conectarse a Internet (Cable/modem de auna). Ignorante como soy en todo lo concerniente a ordenadores y administración de redes, no pude por menos que sorprenderme cuando todo se puso a funcionar tal cual lo conecte, sin tener que configurar nada. "Esto algún día peta por algún sitio, seguro" me dije. Optimista que es uno.

El caso es que la cosa no petó. Funcionó si bien no como la seda, si aceptablemente bien. El segundo equipo, el de mi hermana, ha tenido que ser formateado de urgencia un par de veces en lo que va de año, pero eso tiene que ver con su falta de higiene informática, no con la red. La red funcionaba.

Hasta que tras el ultimo formateo, hace una semana, nos devolvieron el ordenador incapaz de conectarse a Internet. Se ve que para actualizar un par de cosas, los técnicos conectaron el bicho a la red y lo dejaron configurado tal cual. Viéndome incapaz para configurarlo yo, llame al estupendísimo servicio de atención al cliente de auna.

- No puedo ayudarle si tiene el equipo conectado al switch – me dice el andova. Yo, obediente, conecto directamente el ordenador en cuestión al cable/modem y tras hacer lo que me indica, el Internet funciona. Albricias.

Albricias hasta que, cuando coloco los cables de nuevo en su posición tradicional, descubro que el cacharro recién reparado sigue conectado a Internet, pero el otro, el mío, ya no. En estas ocasiones me entra complejo de simio-ante-el-monolito, pero no encuentro el hueso para lanzar al aire. Busco, rebusco, toqueteo con las configuraciones de red en el ordenador y concluyo que los asistentes de Windows son una mierda. Por mera inspiración, pruebo a conectar el ordenador directamente al Cable/modem y tadaaaá, funciona.

A esto le siguen unos minutos de honda reflexión. Ambos ordenadores funcionan si se les conecta directamente, pero solo uno sigue funcionando si se conecta mediante el Switch. Me siento derrochador, así que llamo de nuevo al servicio técnico (numero que antes era gratuito y ahora cuesta un pico... casualmente antes también tardaban poco en atenderte).

- No podemos ayudarle- me dicen- nosotros no damos cobertura técnica a redes.

- Ya, pero ayer cuando les explique mi problema, ustedes me dijeron que pasos seguir y es por esos pasos que se me ha desconfigurado la red.

- Mire, si usted contratase un servicio para pequeñas empresas...

Podéis imaginaros la puta gracia que me hizo aquello. En conclusión me venían a decir que me las apañase yo solo y diese gracias a los Loas de la informática por haber tenido el privilegio de tener dos ordenadores conectados por el precio de uno. Pero yo no me rindo. Yo sé que funcionaba hasta que los servicios técnicos del mundo se aliaron para complicarme la vida.

Y ahora viene la parte de apiadarse. Se que es peregrino, pero como pienso darle la vara a todo dios hasta que se me solucione el invento, vosotros podéis contribuir a que El Hombre Malo no acabe asaltando PC City con un machete azucarero. Os explico: El problema parece estar acotado en que mi ordenador no obtiene dirección de red cuando se conecta al switch. Tiene IP y mascara (sea lo que sea esto ultimo) y puede conectarse vía módem. Cuando le pido (de muy buenas maneras) que reanude la relación con el switch me dice que nanay. Es muy divertido “El equipo no ha podido restablecer la conexión a red por: no ha podido restablecer la conexión a la red”. ¿Por qué está muerta la Cabra? Porque se murió.

¿Consejos? ¿Ideas peregrinas?

Autoridad, Sexo, decadencia y Política

Diccionario del Hombre Malo

Decadencia: Estado mas perfecto de todas las cosas. Nada “Es”, solo está en construcción o en decadencia, y esta ultima nos muestra todo lo que se es y se ha sido. Tonterías aparte, siento fascinación por la autoindulgencia y la laxitud que da el éxito. Porque la decadencia no es subdesarrollo, es solo el camino de retorno desde la cima, la ruta panorámica que toma la sociedad después de haber llegado a la cima por sendas angostas y trabajosas.

Sexo: agresión pactada, invasión, posesión. Puedo concebir un sexo sin esos componentes, pero francamente, se me antoja aburrido. La violencia liberadora, la conquista del territorio ansiado... miles de escritores de canciones están de acuerdo conmigo por mucho que la Cosmo me diga periódicamente que lo fetén es mirarse arrobaditos mientras, acoplados, dejamos que nuestros latidos sean el único movimiento. Paparruchas, sin sudor no hay gloria.

Autoridad: cualidad de que te hagan caso sin media coerción de ningún tipo. La autoridad se respeta, el poder se reconoce, se esquiva, se ambiciona. La distinción no le ha quedado muy clara nunca a la mayoría, pero yo pierdo el tiempo a veces más de lo deseable distinguiendo a quien le reconozco autoridad y quien simplemente detenta poder sobre mi. Los primeros forma parte de mi percepción del mundo, los segundos alimentan mi malsano rencor y deseo de pueril desquite.

Política: todos y cada uno de los actos y decisiones que incumben en cualquier grado o medida a más de una persona. Cuando eliges comprar o no el pan, donde lo compras, cuanto estas dispuesto a pagar; todo es un acto político. No puedo evitar que me hierva la sangre cada vez que alguien se declara “apolítico”. Soy un intransigente, lo se.

You are my bitches now

Teoria y lúpulo

Pasar tantos años como yo en la universidad tiene consecuencias. Una de ellas es que se llega a comprender el verdadero sentido de la vida. La otra es que se coge mucha experiencia en el tema de las fiestas. Como se lo que os interesa, de lo primero ni hablaré.

Una noche, sentado con un amigo, borrachos los dos, apoyándonos el uno en el otro para evitar perder aun más la verticalidad, la dinámica de conversación erudito-etílica nos llevó a postular una teoría que se puede ampliar, pero nunca rebatir: La Teoría Unificadora Cervezo-holistica. Se pueden deducir muchas cosas de una fiesta solo con saber que cerveza se sirve en ella. Estas son las categorías principales.

- La Fiesta Sin: No, no hablamos de cerveza sin alcohol, pues entonces hablaríamos de la No-Fiesta, también conocida como “reunión Tupperware” o “ven que te enseñe el video de mi boda”. Hablamos de la fiesta en la que, oh sorpresa, no hay cerveza. Con casi total seguridad habrá vino. Es más, cada invitado traerá una o más botellas de vino, independientemente de cuanto beba cada uno. Dolor de tarro mañanero asegurado. Para cuando hayamos rebasado los 15 invitados, la “mesa de las botellas” parecerá un curso de cata. Este tipo de fiestas es muy común entre los Erasmus, que asombrados por lo barato y bueno de nuestros caldos se dedican a probarlos todos, sin orden ni concierto. Tras un año de estudios aquí, muchos no saben ni decir dos frases en castellano, pero se conocen todas las denominaciones de origen.

- La Fiesta Mahou: con ese sabor a medio camino entre humo de tabaco y caramelo requemado, la Mahou es un gusto adquirido. Una nevera repleta de Mahou dice “Ven a mi fiesta, pásatelo bien e integrate”. No esperes refinamientos culinarios; patatas fritas, panchitos y salados variados, a lo sumo acompañados de sándwiches o empanada Caprabo. Antes, este tinglado era perfecto para ver un partido de fútbol con colegas, ahora es más normal ver una playstation enchufada a la tele y a dos mamertos jugando al ProEvolution Soccer mientras la fiesta discurre a su alrededor.

- La Fiesta Cruzcampo. Esta es la fiesta del que no ha ido a una fiesta en su puta vida. Sin experiencia como invitado, será un anfitrión terrible. Como no le gusta la cerveza, compra la que más le suena de la tele o la más barata, si come poco, esperará que con una medianoche de mantequilla y jamón York por persona la gente se dé por servida. A la media hora estará histérico porque alguien ha tirado ceniza al suelo o andan desordenándole la colección de coches de juguete. Su sueño de celebrar el cumple con los compis del cole ha envejecido fatal.

- Fiesta Heineken. Esta la da uno que va sobrado. O le sobra el dinero o le importa poco gastarlo en lo que merece la pena, y si se trata de cerveza, no va a escatimar en nada. Seguramente la música sea cool, el resto del alcohol de importación y para alimentar a sus invitados mezclara lo bueno con lo exótico u original. El nivel de las conversaciones será alto por lo general, y la proporción de féminas también, pero seguramente necesitaras un picahielos para tratar con muchas. Merece la pena, eso si.

- Fiesta Coronita. Es como la fiesta Heineken pero con mayor propensión al desfase. Las mujeres parecen creer que la coronita no llega a cerveza y se queda en la categoría de refresco, con lo que la consumen en cantidades monstruosas, para alegría de la concurrencia masculina. Música tirando a marchosa y bailonga y un dresscode tropical y ya puedes decir que te has montado tu beach-party en pleno Chamberí.

- Fiesta Judas. El que la ha montado quiere que creas que va sobrado, y de pelas lo va, seguro, porque se ha gastado una pasta comprando cervezas belgas y alemanas carísimas. Desgraciadamente, aunque todo dios dice que le encantan, pocos se toman mas de una botella, si llegan. Si el tío es un purista, además servirá quesos y embutidos calientes, con lo que la fiesta se queda en cena y apalanque. Los invitados se derrumbaran sobre sillas y sillones en agradable charla, pero difícilmente se puede considerar a esto una juerga.

- Fiesta Barril. Lo más de lo más. Da igual si es Mahou, San Miguel o Heineken, el anfitrión se ha pillado un barril enterito de cerveza y eso hay que apreciarlo. La impresión de abundancia que produce ver salir litro tras litro del grifo tiene un efecto euforizante que le viene muy bien a la juerga. Idealmente, esto sirve para regar una barbacoa o una fiesta de piscina. El único punto negativo es que a estos anfitriones se les permite todo, por lo que no descartéis cuatro horas de MaxMix9 o Bisbal a todo trapo en lo musical. Si sois capaces de poner buena cara pese a eso, terminaras pasándotelo bien aunque cantes a pleno pulmón “Por el amor de una mujer...”.

Y todo esto viene a que no me explico como alguien a quien llamo amigo es capaz de preparar una fiesta con dos tipos de pastel diferente, humus, buena música y... ¡Litronas!

Prueba puntuable.

Llevamos tres meses de clase, así que se impone un test para saber cuanto habéis atendido. Cuenta como un 20% de la nota final.

1-El Hombre Malo lleva matriculado en una autoescuela desde hace mas de una década ¿Por qué no tiene ya el carné de conducir?

a- Porque lo que se está sacando es el carné de pilotar transbordadores espaciales.

b- Por la firme convicción de que solo el peatón vive en la ciudad, el conductor simplemente pasa por ella.

c- Los verdaderos caballeros no conducen, tienen chofer.

d- Echaban algo bueno en la tele.

2- ¿Cuál de los siguientes delitos no cometería jamás el Hombre Malo?

a- Homicidio. Nada hay más sagrado que la vida humana.

b- Blasfemia. Las creencias de los demás son dignas del mayor respeto.

c- Piratería. Debemos proteger el comercio marítimo... ah, ¿qué la piratería ya no es eso?

d- Saltarse la cola del autobús. Las colas son la estructura que mantiene en pie nuestra sociedad.

3- Si el Hombre Malo se encontrase una tortuga boca arriba en el desierto ¿Qué haría?

a- Le daría la vuelta en la sombra más cercana.

b- La contemplaría morir cocinada en su propio jugo y luego me la comería.

c- ¿Mi madre? ¿Por qué quieres saber nada de mi Madre?

d- Mataría al bladerunner que me esta haciendo la pregunta.

4- ¿Con cual de estos personajes identificas al Hombre Malo?

a-Montgomery Burns

b-Hannibal Lecter

c-Lucio Cornelio Sila

d-El repetidor de mi clase que me quitaba el bocata.

5-¿A qué se dedicaría el Hombre Malo si fuese rico?

a-Crearía una fundación caritativa

b-Se dedicaría a la cría de prostitutas tailandesas en cautividad.

c-Financiaría su carrera para llegar a Papa.

d-Las otras tres juntas: crearía una fundación religiosa que le permitiera medrar en la curia y sirviese como tapadera a su granja de adolescentes orientales.

Endurecido criminal

Soy un criminal. Un extorsionador, un proxeneta y un traficante de drogas.

No, no me lo ha dicho un juez. Me lo dijo hace ya unos años El Mundo en su edición pucelana. Una malísima persona, un ser malvado y venenoso. Y si lo dice la prensa, ha de ser cierto.

La cosa fue como sigue; Estaba yo en mi segundo año de universidad (evitaremos las referencias temporales, pero el lector avezado encontrara pistas) y, tras malvivir de pensión mi primer curso, por fin había conseguido plaza en una residencia de estudiantes. Y que residencia, señores. Pucela era (y seguirá siendo, supongo) el reino de los colegios mayores confesionales y privados, pero este sitio era un oasis. Mixta, sin horario de cierre de puertas y por menos de una cuarta parte de lo que te cobraban en cualquier otro lado. Canté línea, bingo y la traviata.

El tinglado era un proyecto del rector por aquel entonces, un señor de izquierdas que había tenido sus más y sus menos con el tinglado que tenían los curas montado en la vetusta universidad. El sitio, con más del doble de plazas que cualquier otro colegio o residencia por aquel entonces, tenia una fama tremenda. En la imaginación de los colegiales de todas aquellas casa de curas, los pasillos de este hospital materno nunca inaugurado y remodelado eran una orgía perpetua. Yo, desde luego, me lo pase muy bien, pero no era para tanto. Digamos que la política del centro se basaba en la certeza de que todos los residentes eran mayores de edad y que pagase quien pagase su habitación, entraban por meritos académicos (por entonces yo aun tenia algo de eso), luego hasta las notas de final de curso, éramos libres de hacer lo que nos viniese en gana.

Obviamente, la cosa no duró. A los pocos meses de entrar yo, cambio el rector, y el nuevo, de simpatías muy vaticanas, tomo a la Residencia como el símbolo a derribar de la etapa atea que le precedió. Dicen que nada mas sentarse en el sillón preguntó si podía directamente cerrarla, pero como fuere que eso era muy escandaloso, opto por minarla desde dentro. Largo de malos modos al director (malos porque el contrato del buen hombre incluía residencia en el mismo centro, y al parecer le dio una semana escasa para mudarse) y coloco en su puesto a un sujeto de su confianza. Catedrático de Historia del derecho, aun con juicios por su gestión en algún centro de la universidad y, sobre todo, un señor que con cuarentaimuchos años aun vivía con su madre. Saltándonos los chistes sobre armarios, no me negareis que tiene guasa colocar a un señor que jamás se ha lavado sus propios calzoncillos a dirigir una institución llena de jóvenes más independientes que él.

Os ahorrare las muchas anécdotas que la gestión de este Fulano provocó. El caso es que las cosas se fueron enconando y para después de Semana Santa los abusos y atropellos del interfecto hicieron que algún alumno avispado tirase por la calle de en medio: llamo a los periódicos locales.

El Norte de Castilla pasó ampliamente del tema. Apenas dos párrafos explicando que había tensión entre director y residentes, en la pagina 30 o algo así. Pero contábamos con El Mundo. El Mundo, al fin y al cabo, era un periódico plural, en donde escribía gente de izquierdas y (todavía) publicaba Forges. Se pasó un periodista a hablar con algunos alumnos y con el director. La cosa pintaba bien y esperamos el articulo como maná. Con nosotros podrían, pero con la prensa no.
Lo que siguió fue una serie de artículos y columnas donde se pintaba una situación dantesca y peligrosa, donde se tildaba al recién llegado director de valiente defensor de lo cabal y lo legal ante una marabunta de criminales post-adolescentes, depravados viciosos y defraudadores de lo público. No se dejaba títere con cabeza. Si a una chica la habían amonestado por subirse al novio a la habitación, el periódico hablaba de red de prostitución. Si pillaron a uno fumando costo en una terraza, el sagaz periodista gritaba ¡Narcotráfico!. A uno que se estaba sacando su tercera carrera y había sido candidato a claustrales por una agrupación anarquista le transformaron en adlátere de ETA . Y el pobre era de Salamanca. Y lo peor es que todo lo hacían sin dar nombres pero dando muchos datos. “Estudiante de tal, procedente de tal, edad...”. Por lo pronto, la chica acusada de meretriz dejo la carrera en suspenso a falta de un curso por el bochorno.

Si, como seguro habéis adivinado, en esos artículos salía el Hombre Malo. Peligroso ácrata madrileño, implicado en una red de extorsión y ligado al tráfico de estupefacientes, obligaba a otras alumnas a prostituirse mediante amenazas, y había agredido salvajemente a una de las bedeles.

¿La verdad? Casi da reparo, tened en cuenta que aun era joven. La verdad es que le preste mi colcha de invierno reglamentaria a una Erasmus de la misma residencia, por tener yo una mejor traída de casa.

Al menos ya no me creo lo que leo en la prensa

Breve glosario parafílico

Me abordan unos amigos por si puedo aportar algo a un trabajo universitario que van a realizar sobre sexo. Como se han negado a publicar en dicho trabajo una foto de mi miembro viril, se joden y no les ayudo, pero el tema me ha hecho recordar un post prometido: ejemplos de terminología técnica en el apasionante campo de las parafílias.

Dacryphilia

Este es el termino que define la excitación sexual producida por las lagrimas. Las de otros. Unos se ponen a tono con fotos de Angelina Jolie o Jesús Vázquez, otros viendo llorar desconsoladamente al prójimo.

Parthenofagia

Excitación sexual provocada por el canibalismo, específicamente si la carne consumida es de mujeres jóvenes. Sería menester preguntarse cuantos casos documentados hacen falta para dar carta de naturaleza y etiqueta a una desviación de este tipo.

Nosolagnia

Sexo con enfermos terminales. Sexo buscado con enfermos terminales. ¿Tenemos que montar guardias en las UVIs para proteger a nuestros moribundos de violadores nosolagnios?

Kokigami

Esta va para los otakus. Consiste en encontrar placer sexual vistiendo el miembro viril con trajes de papel. Me dais asco...

Ophidicismo

Placer sexual con serpientes. Especial forma de bestialismo consistente en hacer retozar a una serpiente o anguila por tus genitales, especialmente los femeninos. Al parecer bastante más común de lo que cabria esperar. Lo que no sabéis, guarras, es que puede trasmitir la salmonela.

Agalmatofilia

Fijación erótica por los maniquís y estatuas. Supongo que se extenderá a todas las representaciones tridimensionales de la figura humana.

Crematistofilia

Dícese de quien encuentra placer al pagar por el sexo. No placer en el sexo pagado, sino placer por el hecho de pagar. En su grado más extremo, fascinación sexual al saberse robado por tu pareja. De alguna manera, creo que a todos nos iría mejor si fuésemos Crematistofilicos

Basoexia

Los peores de todos, los más peligrosos, los parias. Excitación sexual al besar.

Ansia Vital

De pequeñito quería ser cura.

Lo juro. A eso de los 8 años, y sin que ningún padrecito me hubiese metido mano, sentía tal amor por el hábito que me planteé seriamente dedicar mi vida a la loable tarea de salvar almas. Poco importaba que no estuviese bautizado, para mí los curas eran míticas criaturas de inigualable bondad y enciclopédico saber. Incluso jugaban al fútbol y al baloncesto en el patio del colegio. Admitámoslo, los inconvenientes del sacerdocio poco significan para un crío de esa edad. Tan convencido estaba de mi vocación que me preocupaba el hecho de no haber oído voces, ni haber visto una luz descendiendo del cielo para señalarme el camino. No dejéis nunca un “Vidas de Santos” al alcance de un ávido lector infantil. Con esa edad recuerdo haber intentado leer la Biblia por primera vez, cosa que como bien nos señaló el Concilio de Trento, es muy nociva para toda mente cristiana.

El caso es que, ignoro exactamente cuando, se me pasó la ilusión por el sacerdocio, y progresivamente mi amistad con Dios pasó a ser una educada familiaridad, un frío distanciamiento y finalmente un silencio sepulcral. Ya no me manda felicitaciones por Navidad, y si me lo encontrara por la calle no lo reconocería.

Pasé algunos años sin rumbo, sin metas. Quise ser escritor cuando empecé a leer, precozmente, a Montalbán, cantautor cuando descubrí a Serrat, futbolista con Butragueño y militar tras ver “Los Cañones de Navarone”. Pero nada me duraba más de un par de semanas. Uno crece y se hace más realista, se pone metas más discretas. La mía era ser Presidente del Gobierno. Con dos cojones. Abiertos los ojos a las injusticias del mundo y vista la inutilidad de nuestros gobernantes, como un taxista cualquiera me sentía en posesión de la solución a todos los males que aquejaban al mundo. Realmente no sé si quería ser presidente o superhéroe, que por aquella época ya leía yo tebeos americanos.

Maduré y me puse como meta ser Arquitecto. Dejar algo perdurable, algo que cantara mi nombre cuando yo ya hubiese muerto. Alejarse de Dios y el concepto de la inmortalidad del alma provoca un inevitable acercamiento a la necesidad de sobrevivir en el recuerdo. Además está bien pagado. Y a que engañarnos, maneras de perdurar hay muchas, y con dinero es harto sencillo. La riqueza material fue durante unos años mi objetivo vital, solo atemperado pro mi innata capacidad para dilapidar cualquier capital en un tiempo inversamente proporcional al esfuerzo invertido en conseguirlo.

Hoy soy más sabio. Aun joven pero con la fecha de caducidad más a la vista, me planteo metas sencillas, objetivos que a la vez conjuguen mis instintos y necesidades filosóficas. Al fin y al cabo, somos lo que la vida ha hecho de nosotros, y ya tengo medio camino recorrido. Con gesto confiado y firme el pulso, sigo la senda de los que me precedieron, y con mis huellas quiero guiar a los que me sigan. No es tan diferente, después de todo, de cómo empecé.

Quiero ser un viejo verde.

Bohemia

Una de las dueñas de las Hermanas Tontaslastres me invita a ir a una fiesta.

“Vente, que vamos a celebrar la salida del primero numero de nuestro fanzine fotográfico”

Me da las señas y haciendo un alarde de autocontrol me abstengo de precisarle que, técnicamente, si el tinglado consiste en ir a un bar y pagarme yo las copas sin tan siquiera una triste rebaja, eso ni es una invitación ni es una fiesta ni es ná. Y que si todos son profesionales del medio, la revista seria un prozine. Ganas de ser cutre tiene la gente.

Como fuere que me temía un ambiente apagado, comento el tema con mi Fiel Escudero y con una Nínfula parcialmente adolescente, por si se animasen a venir a tan cultural sarao. Sancho Panza dice que nones pero la ninfula se anima. Mejor, nada hace más por mi reputación de crápula que aparecer en un sitio lleno de treintañeros con una teenager del brazo.

El sitio, a medio camino entre Lavapies y La Latina, tiene una pinta cool. Nada mas entrar, un cartel nos recuerda que el Ayuntamiento quiere acabar con la cultura, quemar el Museo del Prado y devorar niños, empezando su malévolo plan por cerrar este ejemplar garito en el que nos adentrábamos. Franqueada la puerta lo primero que veo es una multitud de gente tan cool como el bar. O más. Todos muy bohemios. Personalmente, yo llevaba unas pintas portada-de-disco-de-los-Clash más que apropiadas. A la derecha, un rincón iluminado con una librería y un tipo sentado en un taburete, leyendo. Me lo señala la nínfula sorprendida. “No temas. No tienes que leer si no quieres”, le digo. Pero no me oye, y estoy seguro de que mi bolsa escrotal lo agradece.

Adentrándonos, veo caras familiares. Lo justito para saludarlas y cruzar dos o tres cordialidades, pero no lo suficiente como para entablar conversación. “To the Barra, young lass” le digo a la moza, y a pedir que vamos. Comprare los fanzines que haga falta, pero no sin haberme intoxicado antes un poco.

Primera sorpresa: copas de buena marca a 3.5 lerus. Y hubo gran regocijo.

Segunda sorpresa: una morena de buen ver se acerca con los brazos levantados a la barra, gritando mi nombre.

No me suena, no la ubico, pero la tía viene gritándome que “estoy igual”. ¿Igual que qué? O mejor ¿igual que cuando? Porque parecerse a uno mismo puede ser genial o desastroso dependiendo de en que día te conocieron. Llega y se identifica mientras me abraza. Es una tía a la que no veo hace 11 años, desde que me expulsaron de la Residencia de Estudiantes donde estudiaba en Valladolid. 11 años y la tía me ha reconocido a medio bar de distancia, en penumbra y con humo. Os imaginareis que esto me alegró la semana. Hablamos un rato, no me da su teléfono, asumo que porque yo iba en compañía femenina, pero me da los suficientes detalles de su trabajo como para que localizarla sea muy sencillo. Lo dicho, una alegría.

En el escueto escenario hay unos tipos gritándose cosas sobre la muerte y el pie de atleta. Yo no presto atención, pero la nínfula si que pilla algo. Tremendo. Más amigos, más caras conocidas. “Te conozco” me dice una chica muy delgada con los ojos enormes. Me lo dice de una manera que casi me da susto. “De la exposición de hace año y medio en...” ya caigo, esta es la profesora de Yoga que le ponía los cuernos a su novio con un amigo mío. El novio era tan gilipollas que logro en menos de cinco minutos que todos deseáramos que además de cuernos pillase una gonorrea. A ella estoy tentado de aconsejarle que abandone lo macrobiótico, porque aquella otra vez estaba mucho más mona, cuando no se le veían los huesos. Van dos que me reconocen esta noche. “Eres popular” me dice Avril Lavigne mientras se bebe un vodka a palo seco.

Tercera sorpresa: esta vez es un tío moreno el que se me acerca, señalándome y sonriendo. Me suena, pero poco, otro fantasma del pasado. Esta vez de hace cuatro años, en otra universidad distinta. Me dice de qué me conoce y aun no le sitúo. Es decir, si, me conoce y tenemos amigos comunes. Pero es que el sabe como me llamo, que estudio y hasta los locales por donde salía, y yo no recuerdo nada de el. ¿Soy memorable o desmemoriado? El caso es que este si me da su teléfono y prometemos llamarnos. Un palo.

Compramos el fanzine, saludamos a más gente, autores incluidos, y anuncian un corto ganador de nosequé certamen cordobés. Todos calladitos que ya empieza.

Títulos sobre negro y plano corto de una cucaracha. Voz en off.

“Soy el plano subjetivo de Christian. Soy el plano subjetivo de Christian. Soy el plano subjetivo de Christian...”

A la cucaracha le han hecho algo, porque se retuerce en el suelo sin ser capaz de ponerse del derecho.

“Soy el plano subjetivo de Christian. Soy el plano subjetivo de Christian. Soy el plano subjetivo de Christian...”

La voz en off sigue, la cucaracha también. Oigo a una tía a la que me acaban de presentar decir “Este tío es genial. Todos sus trabajos son geniales...”. Me callo pero la zagala que me acompaña ya esta empezando a descacharrarse.

“Soy el ánimo vacío de Raquel, Soy lo que le falta a Miguel, Soy el grito de socorro de Marta. Soy el plano subjetivo de Christian...”

Y la pobre cucaracha sigue retorciéndose. Trato de contarle las patas a ver cuantas le faltan. Pero debe ser la marihuana que le falta porque están todas, al menos para lo que da de sí mi entomología a la 1 de la noche y parcialmente alcoholizado.

“Soy el plano subjetivo de Christian. Soy el plano subjetivo de Christian. Soy el plano subjetivo de Christian...”

20 minutos de "corto" y Christian no se ha olvidado de mentar a sus amigos en un buen rato y yo solo puedo pensar en que menudo maricón hace falta ser para tullir a un bicho para hacer esa mierda de corto. La gente hace mas ruido ante la indignación de los fieles, como la tía de antes. La barra se vuelve a llenar. El autor, que ha presentado el corto, esta de pie junto a la pantalla de proyección con la sonrisa congelada mientras la gente mata la imagen de la cucaracha en su cerebro con alcohol.

Procuro olvidar yo también y propongo irnos a otro bar, habiendo ya cumplido con el compromiso. Según nos vamos, la pucelana se agita en la lejanía y rauda se abre paso hacia nosotros. Cuando llega a nuestro lado nos señala, hace pause y arranca...

“Soy el plano subjetivo de Christian, Soy el plano subjetivo de Christian, Soy el plano subjetivo de Christian...”

Lo dicho, tengo que llamar a esta tía.

Perrerias

Estoy muy perro.

Muy, muy perro.

Tan perro que pese a llevar sin postear desde el Lunes hoy os cuelgo, de nuevo, algo que no es mío.

El color del trigo.

Me pidió alguien que me extendiese un poco acerca de como la pelicula "El Coleccionista" influyó en mi vida sentimental. La conexión es algo marciana y hay mucha digestión entre medias, pero siempre he encontrado que en este capítulo de El Principito Saint-Exupéry lo ilustraba mejor que yo y que nadie.

Apareció entonces el zorro;

-Gano-aseguró el zorro- por el color del trigo.

Menaje del hogar

Amor y cicatrices.

Ya tardaba en caer en este tópico del blogeo: las letras de canciones. Con ustedes Rompeme, matame de Trigo Limpio.

Tus ojos ya no me miran, son tus labios dos mentiras;
tu lengua, insulto y caricia, pero así me siento viva.

Por eso rómpeme, mátame, pero no me ignores, no, mi vida:
prefiero que tú me mates que morirme cada día.

Apasionada ¿verdad? Quizas algo enfermiza para algun melindroso, pero innegablemente mucho más intensa que la baladita convencional al uso. Recordad, niños y niñas, que el amor no tiene porque significar respeto.

¡Qué viene el Coco!

Conviene recordar a veces quien es el enemigo y en que dice fundar su postura. Se consideran a si mismo cristianos. Cristianos renacidos incluso. Guerreros de cristo es uno de los himnos más cantados en las iglesias del “Bible Belt” y aun en las reuniones de rezo inauguradas por GWB en la Casa Blanca. Es bastante simple ¿no? Todo se reduce a estas diez normas básicas.

1º Amarás a Dios sobre todas las cosas.

Esta es fácil. Y abstracta. No le hacen falta corolarios, esta gente no ha asumido su Mesianofilia.

2º No tomarás el Nombre de Dios en vano.

Salvo si hacerlo te sirve para defender tus fines, ya que con eso ayudas a construir el Reino de Dios en la tierra.

3º Santificarás las fiestas.

Salvo si son las de otros. Al fin y al cabo, seguro que unos petardos animan cualquier Ramadam

4º Honrarás a tu padre y a tu madre.

Pero luego no harás ni puto caso de los análisis que tu padre tomo por buenos respecto a entrar (y luego salir) en un avispero. Es decir, que si, que le honras pero pasas de el.

5º No matarás.

Excepto si se trata de criminales. O si son soldados enemigos. O sus familias. O peatones con poco sentido de la oportunidad. Mejor dejémoslo en “No mataras sin un buen motivo”.

6º No cometerás actos impuros.

...en casa. En casa uno se porta bien, que para no portarse bien nos ha dado Dios Manila, Bangkok o Abu Graib

7º No robarás.

En su lugar convencerás por cualquier medio al dueño de lo que codicias de que quiere dártelo por las buenas. Y si no, le sustituirás por un nuevo dueño que sea más razonable. Ver el 5º.

8º No dirás falso testimonio ni mentirás.

Excepto si decir la verdad te perjudica en tu empeño de construir el Reino de Dios. O beneficia en algún modo a tu rival, obviamente poseído por el espíritu de Satanás.

9º No consentirás pensamientos ni deseos impuros.

Esta a rajatabla. Primero definimos lo puro como “lo que hago yo” y por tanto lo impuro como “todo lo que no hago yo”. Después salpimentar con una enmienda constitucional y servir con guarnición.

10º No codiciarás los bienes ajenos.

Claro que no, hombre. Tanto codiciar termina por crear frustración y stress. Tu aguanta con lo que te toca, haz lo que te dicen y chitón, que ya recibirás tu recompensa en el Reino de blablabla... Y mucho ojo con creerte lo del 7º, que entonces yo me acuerdo del 5º.

El Supermartes

El Hombre Malo apoya a Kerry.

¿Cómo no hacerlo? Todo indica que un voto a Kerry es un voto a favor de Bin Laden, el aborto, la destrucción del matrimonio y, seguramente, de pegarle patadas en el hocico al tierno cachorrito del anuncio de Scotex. ¿Cómo no apoyar a semejante cabrón?

En cualquier caso, hoy es un gran día. Como si de un país africano recién salido de una matanza étnica se tratase, los EEUU celebran sus elecciones en un clima de tensión y desconfianza que no puede traer nada bueno. El Partido Republicano ha dispuesto que en los estados más cruciales (fundamentalmente Ohio y Florida) unos voluntarios que impugnen el derecho al voto de quien encuentren sospechoso. Adalides de la democracia, estos “challengers” metódicamente presentan ante la mesa una queja cada vez que ven una irregularidad. Esto lo hacen, por supuesto, atendiendo a su propio criterio, y en la mejor tradición de la justicia napoleónica, es el acusado de fraude quien debe probar su derecho a votar.

- Buenas, me llamo Hakeem Washington y quiero votar.

- Un momento ¿Hakeem? ¿No será usted un liberaloide filomusulmán además de negro, verdad?

- Oiga, que eso es asunto mío ¿no?

- Si, si, tu sigue por ahí que vas bien. De momento impugno su derecho al voto porque Hakeem es un nombre árabe y usted es flagrantemente negro. Podría estar usted suplantando al verdadero Hakeem Washington ¿tiene usted alguna identificación que pruebe que es quien dice ser?

- Bueno, tengo el carné de conducir...

- Pero el de esta foto lleva gafas. Y barba.

- Ya, me opere los ojos y me afeite la barba. A mi mujer no le gustaba, pero le juro que soy yo.

- ¿Debo creérmelo? Esta en juego la sacrosanta y prístina pureza del proceso democrático. Nunca debieron permitir que los negros votaran ¿sabe? Es tan difícil distinguir uno de otro... Pero bueno, seremos justos. Si me trae una declaración jurada del oftalmólogo, aceptaré su carné como prueba.

Qué gran servicio prestan los republicanos a la democracia. Tan grande que solo lo realizan en los estados y condados más sensibles para el resultado final. ¿California? Eso lo dan por perdido, y por ellos que voten hasta los temporeros mexicanos. Tal es la magia del Colegio Electoral.

¿Y que decir del Gerrymandering? Tras tan colorido nombre se oculta la practica de trazar las líneas de los distritos electorales con fines partidistas, costumbre inaugurada por el gobernador Gerry, republicano, en 1810, que creo un enorme distrito electoral con forma de salamandra (salamander + gerry = gerrymander Que ocurrencias) para asegurarse la victoria. Esta poco ética técnica le lleva dando la victoria a los republicanos en Texas desde hace décadas. Con menos de cinco puntos porcentuales por encima de su rival, el GOP se saca un 70% de los representantes estatales al congreso. Un negocio redondo propiciado pro la sana costumbre de dejar que sea el partido ganador en las últimas elecciones quien redibuje las líneas después de cada censo.

Así que, niños y niñas, preparaos para disfrutar del Supermartes. Preparad palomitas, abrazad al ser querido y contemplad como un proceso dudoso, anticuado y tendencioso decide quien será el Amo durante los próximos 4 años.

La genética del mal

La maldad debe ser algo genético.

“¡No! Todo hombre nace igual, libre de maldad, es la sociedad la que lo corrompe” me dirán algunos. A lo cual yo no puedo responder nada, salvo hablar de mis propios ancestros.

Mi bisabuela debió ser una mujer encantadora. Mi madre recuerda poco de ella, salvo el pavor que le tenia de cría. Ovetense de buen nombre y dinero, sin pasarse, disfrutó toda su vida del placer que da mirar desde las alturas a sus semejantes. Repartió a su prole por España y en la edad madura hizo lo que toda buena señora hace cuando quiere aumentar su respetabilidad: enviudó.

Desde la libertad que da dicha condición se dedicó a fiscalizar la vida de sus hijas y sobrinos, cuidando de la observancia de unas normas tan arcanas y complicadas que jamás nadie salió bien librado de su examen. Sirva de ejemplo el comentario que hizo cuando conoció a su primer bisnieto (un servidor), que en ese momento tenia solo tres meses:

“Tenéis a este niño echo un salvaje malcriado, si se ponen a llorar hay que pellizcarles, para que aprendan a estarse callados”

Un sol de mujer.

Y longeva. Cuando yo nací ya tenía 84 años y una salud de hierro. Quien sabe cuantos años habría llegado a cumplir de no ser por su maldad. Porque era muy bicho. Tan dañina que cuando se entero que un sobrino suyo, un “imbecil, un desgraciado que no va a tener donde caerse muerto en su vida porque ya sus padres antes que él habían sido dos miserables catetos”, ese sobrino, había vendido unos terrenos de monte por muy buen dinero y se había solucionado la vida, le dio una apoplejía.

“A esta mujer alguien le ha dado un disgusto muy grande” dijo el médico.

Enterarse de que un familiar había cantado bingo con un negocio era un “disgusto”. Tan fuerte que del mosqueo le dio un telele y se quedó con medio cuerpo paralizado. “Que nadie le dé noticias excitantes” aconsejó el bien intencionado doctor “Podría darle otra apoplejía y esta seria definitiva”. Confinada a una silla de ruedas, la venenosa criatura parecía incapaz de hacer daño, pero el tesón y la maldad todo lo pueden, y pronto se hizo llevar de un sitio a otro, señalando, humillando y tocando los cojones como en sus mejores tiempos.

Tuvo que ser digno de ver; un guiñapo contrahecho y arrugado del que salían puñales y ponzoña, que te recordaba lo poco que eras, lo poco que llegarías a ser en tu vida y al que además tenias que empujar de un sitio a otro, alimentar y limpiar. Como un tamagotchi satánico. La cosa duró algo más de un año.

No se sabe quien se lo dijo. No se sabe si fue un descuido, ignorancia o un acto deliberado de agresión. El caso es que a otro miembro de la familia le habían ido bien las cosas. Una herencia o una lotería, algo así. Y alguien se lo contó.

“Esta mujer se ha muerto de mala leche” concluyó el medico, cuando la segunda apoplejía me privó de conocer mejor a mi bisabuela, y de una oportunidad de aprender de primera mano lo que es el mal.