¡Cuanta Maldad!

Ni de mayor te escapas: los curas quieren jodernos

Promete, amenaza, propone la Conferencia Episcopal española una campaña para evitar la aprobación de una ley de parejas que ampare el anhelo de las familias homosexuales españolas, que les permita normalizar su situación. La felicidad de estos pocos ( o no tan pocos) torpedeará, dicen los doctores de la iglesia, la institución matrimonial. “Una ley así no ha existido en ninguna civilización del mundo” dice el portavoz de la CE. Ni una sobre derechos de la mujer hasta que la hubo, respondería yo. Ni sobre trabajo infantil, ni sobre derechos del trabajador. Pero que les voy a contar yo a estos señores.

De “desmesura” tildan también el nuevo proyecto de Educación en lo que toca a la materia de religión. Atentos que tiene guasa; la religión deja de ser obligatoria en primaria y se incluye como materia de estudio dentro de “Historia y Filosofía”, desde lo no confesional, pero se mantienen las clases tradicionales de religión, confesionales, para quien así lo desee, fuera de expediente. Responde el Cardenal de Sevilla invocando la ley del 79 y acusando al “Laicismo fundamentalista” de perseguir a la religión, de crear un clima de “discriminación”.

Exacto amiguitos. Seguiremos pagando las clases de quien elija confundir la escuela con un templo, seguiremos sin poder elegir a los profesores que dan esas clases y sin poder discutir como manejan esos dineros los señores obispos. ¿Sabíais que dichos profesores, todos toditos todos, son tan buenos cristianos que entregan un 10% de su sueldo a sus respectivos obispados en calidad de donación? ¿Sabíais también que para agilizar tramites, dichos obispados retienen ese diezmo en las nominas que al fin y al cabo ellos mismos tramitan?

Calculemos; si en España, entre centros de primaria y secundaria, solo públicos, hay 24348 colegios e institutos (no cuento centros de educación especial ni de FP) y en cada uno de ellos hay dos profesores de religión de media (de 1 a 4 ó 5), cobrando un sueldo de, no sé, tiremos por lo bajo... 960€ al mes. Si señores, los obispados se llevan del estado todos los meses unos cuatro millones y medio. 56 millones todos los años, sin contar pagas extraordinarias, por supuesto. Para los que aun pensáis en pesetas, como yo, esto son 9350 millones de pesetas. Y he de recordaros que los profesores de religión de los centros privados o concertados también van a cargo del estado. Y este privilegio lo mantendrán pese a sentirse discriminados.

Pero ¿para qué usa la iglesia este dinero? Para pagar y mantener, entre otras cosas, engendros como la COPE, donde se ataca el estado de derecho que les nutre con la saña y la finesse que caracterizan a sujetos como Jiménez Losantos. Para publicitar libros de Pío Moa. Para, en definitiva, tener más voz que los millones de ciudadanos que han dado la espalda a la iglesia católica y que quisieran que en este país cada cual practicase su religión en su puta casa, como esta mandado. Porque, se lo ven venir todos estos sotanillas, llegará el día en que dejemos de equipararnos a luminarias de los ético y lo social como Italia, Polonia o Portugal y nos atengamos a la ley Europea que prohíbe subvencionar confesiones religiosas.

La Iglesia española tiene empresas, tiene tierras, tiene inmuebles. Las empresas pagan su impuesto de actividades económicas, como está mandado, pero si el accionista fuese Perico Pí, pagaría además una declaración de la renta que los obispados españoles NO pagan. Se quejaron otras confesiones pidiendo igual privilegio y ahora me quejo yo por que se le deniegue a dichas confesiones y a la de siempre. A todas. Y no nos olvidemos de las tierras inmuebles. Solo en el municipio de Madrid tiene el obispado mas de 100.000 inmuebles sin uso. Y se calcula que la cifra que los demás obispados puedan tener en la misma Madrid andará por ahí. ¿Alguien se atreve a calcular cuanto podría suponer de contribución a las arcas de la Villa y Corte el pago de los impuestos catastrales? ¿Qué consecuencia tendría en el precio del suelo en Madrid la salida al mercado de un volumen así?

Ya pasa de ser un asunto de valores éticos o identidad religiosa. Es económico. Estos tipos no solo andan pontificando desde su púlpito, cosa que de molesta pasa a ridícula en cuanto te tomas dos cañas. Se trata de dinero. Se trata de que quieren seguir chupando. Y ese dinero lo usan para asegurar mas su poder. Hace falta la derogación del concordato pero ya. O recuperar esa costumbre tan nuestra de quemar conventos

No soy Clásico.

Me enteré ayer, me lo dijo Canal+. “Todo el cine producido antes de 1975, en Cinemanía clásico” El resto, ignominiosamente falto de etiqueta o identidad, al Cinemanía de siempre.

Lo cual me ha supuesto, como comprenderéis, un choque. Yo ya me consideraba a mí mismo un clásico, en mi imaginación mi futuro estaba ligado a un traje de lino blanco con sombrero panamá y bastón de marfil a juego, abandonando al atardecer mi bungalow cerca de una playa tercermundista, para dirigirme como cada día a un burdel lleno de menores de edad y echar la partidita de Canasta antes de la fellatio. Lo que se dice clásico, vamos.

Pero con este anuncio, ya no sé a donde irá mi futuro. ¿Qué soy?

Musicalmente soy demasiado ecléctico, pero por mi edad me quedo a medio camino entre Led Zeppelín y Supertramp. Si, por supuesto, me queda el Funk o el Jazz Latino, pero esos géneros son muy intemporales, y el Glam, por divertido que sea, no me va. Me sientan fatal las mallas. Y por mucho que la imagen mande, Corridos aguanto tres nomás antes de cambiar de cinta.

Arquitectónicamente soy postmoderno, aunque no creo que Venturi me hubiese firmado jamás. Y antes muerto que firmado por Bofill. Personalmente me gustaría encuadrarme en un “Vegas Kistch” de cuando aun era denostado, pero me sobra gusto al vestir para eso. Le Corbusier, por supuesto, me queda muy grande. Además, seguro que me pintaría de blanco.

Deportivamente solo me puedo identificar con el Celtic de Glasgow, por la combinación de intoxicación etílica con jolgorio patibulario, pero para que engañarnos, cualquier comentarista me dejaría en un triste equipo belga. Quizás un Nikky Lauda, que luego terminase dirigiendo aerolíneas peligrosas por el tercer mundo.

Y desde luego, si no me puedo identificar con el vintage clásico, con mi Betty Page, prefiero ni tocar el porno...

Zozobro en un mar de dudas, me siento sin rumbo...

Agresión incalificable

Mirando la televisión, bordando mi papel como “un mueble más de la casa”, hoy he visto un nuevo ataque a mi muy querido síndrome de Peter Pan. En forma de anuncio, como no.

Imágenes de moteros por el desierto, muy a lo Easy Rider. Moto para arriba, moto para abajo y el prota del anuncio, con chupa de flecos, rizos dorados al viento sobre su “amoto”, se separa del grupo para derrapar frente a una cabaña. De ella vemos salir a una morenaza. Plano de su cara al verle llegar, ilusionada, desde el dintel. Sale al porche rauda, plano general, la señorita. Exhibe un orondo bombo. El zagal de la moto abre los ojos como platos y escapa quemando rueda y la moza vuelve a entrar en la casa apesadumbrada. Hasta ahí todo bien. Yo me preguntaba de que seria el anuncio...algo sobre no dejarse atrapar, que no te corten las alas...

...Nueva nube de polvo llega por el camino, plano de la moza mirando al horizonte, ahora va de blanco para que veamos que ha pasado algún tiempo. El bombo sigue ahí cuando sale al porche. Derrapa frente a la cabaña un coche de esos de perfil de huevo, de alguna marca francesa. Al volante el zagal rubio, sonriendo a su churri que ahora, aliviada, se sienta junto a el. Por la carretera se cruzan con la ex-manada del chico, en sentido contrario, evidente señal de que su vida, atención ¡ha cambiado de sentido!

No voy a defender las virtudes de vivir “on the road”. Menos aun a lomos de una moto, mi endocrino me tiene prohibido comer muchos insectos y polvo. Tampoco voy a decir que lo fetén es dejar madres solteras preñadas por esos mundos de Dios, aunque de esas siempre ha habido. De las tontas que no saben dónde hay una clínica de interrupción, quiero decir...

...pero si a nadie más le parece patético que el “rebelde sin causa” mude su piel y se compre el huevomovil, perdiendo su (adocenada) individualidad en pos del ideal de familia mononuclear adorantísima, sacrosanto pilar de nuestra sociedad, me sentiré muy solo. Tal parece que el macho de pro este esperando la menor ocasión para dejar sus usos tarambanas y volverse respetable. Si, sé que criar un hijo hoy en día es un deporte de riesgo. Les regalas la katana a los 15 años y a los 16 te han rebanado el cuello mientras duermes por un quítame-acá-estos-finalfantasy. Pero panfletos como ese apuñalan un poco mas a la bohemia, que de ser un estadio de unos pocos ahora parece solo una fase que todos han de pasar. Y claro, como fase, tiene su final (TM) y ©. Este anuncio no era sino un ataque a la dulce irresponsabilidad en que se sustenta mi estilo de vida.

Si alguien conoce a uno de esos agricultores valencianos que lograron que se retirara el anuncio de Boccatta el año pasado, que me mande un mail diciéndome como.

Pornoadicción temprana

Ahí estaba yo, con dieciocho añitos recién cumplidos, dispuesto a comerme el mundo. Pero aquel fatídico Viernes por la tarde, el mundo podía esperar. Lo que me disponía a devorar eran cuatro horas de pornografía de la mas dura y grumosa que pudiera encontrar.

Os pondré en antecedentes; hacía solo un par de meses que había alcanzado la mayoría de edad y ese era el primer fin de semana en que mis viejos se largaban de casa, dejándola a mi entera disposición. Yo ya conocía el porno, por supuesto, desde que a los nueve años cayo en nuestro poder (mío y de la “panda”) una Private que destrozó nuestra inocencia y alegro nuestras tardes. Y tenia el Plus, con lo que ni tan siquiera tenía que quemarme las pestañas tratando de distinguir algo entre las rayas, como muchos de mi generación.

Pero aquello era diferente. Aquello era poder elegir con que droga dura me iba a machacar la retina. Resuelto, entre en el videoclub (un videoclub, uno que no fuera aquel donde mi madre conocía al dueño y me hacían regalos por navidad) y me di de alta como socio. Tras ojear los estantes con aire interesado, me deslice hacia mi objetivo. La Habitación.

Este videoclub, como tantos otros ahora, había tomado la revolucionaria medida de mudar la sección porno de “un estante mas o menos discreto” a un compartimiento separado. De esta manera las madres no se podían quejar de que la basura quedaba al alcance visual de sus retoños y el emprendedor comerciante podía ofrecer muchos más (y variados) títulos a su selecta clientela. Pero como fuera que la cosa aun era un experimento, el buen señor comerciante se había apañado unas tablas y atornillándolas había creado una habitación digamos...reducida. Dos personas de pie tenían problemas para no pisarse dentro de aquella caja de zapatos. Además, la puerta del nicho aquel estaba junto al mostrador, a la vista de todos. Pero yo era joven, y aquellas naderías no las contemple al meterme en el licencioso receptáculo.

Dentro reviví aquella emoción infantil cuando entras en una juguetería. Un niño en una tienda de dulces es lo que era. No os creáis, apenas un centenar de cintas, algunas, hoy lo se, prehistóricas. Pero a mi me bastaba y me sobraba. Una a una, fui mirando las carátulas, que me prometían cochinadas sin nombre y placer onanista mas allá de toda medida. Si alguna resultaba especialmente prometedora, miraba la contraportada. Me había propuesto alquilar dos películas para devolver al día siguiente, pero me costaba un trabajo tremendo seleccionar entre la media docena de “favoritas” que tenia en las manos. Me pase, por lo menos, media hora ahí metido hasta elegir dos cintas. Y ahí empezó lo divertido.

Me disponía a salir cuando oí que en el mostrador estaban atendiendo a una madre con niños. “Ni de coña salgo con esto en las manos...” pensé, así que espere un rato. Pero, amigo, el Viernes es un día de mucho alquiler Disney, mucha madre comprando morfina cerebral para que los niños no molesten, y a una madre le sucedía otra. Para colmo me había buscado un videoclub donde no me conocieran, si, pero que seguía estando en mi barrio. Todas las voces que oía me sonaban familiares. Madres, hermanas o primas de amigos míos. Y yo, para colmo, trempando como un campeón.

Estaba sudando. Me había metido en aquella caja de madera tal y como venía de la calle, con abrigo y todo, y ya llevaba casi una hora ahí metido. Me repetía a mí mismo lo gilipollas que era por no haberme ido a un local más lejano, al menos un par de paradas de metro. Mientras, los dependientes no daban señales de preguntarse que coño hacia yo ahí dentro tanto rato. “ ¿Y si se piensan que he entrado a pelármela?” Ahora ya si que estaba nervioso. El miedo, desde luego, me había reducido la trempera, pero me hacia sudar más. Se me pegaba el pelo a la frente y se me empañaban las gafas. “Tengo una pinta de pervertido que tira p’atrás” imaginaba. Me imaginaba saliendo y encontrándome de morros con una amiga de mi madre mientras sostenía en las manos “La reina de los culos” y un pornazo alemán impronunciable pero con una portada digna de ElBosco. Pasaban los minutos.

Al fin, tras casi hora y media ahí metido, asfixiado de calor y acongojado por el miedo a la vergüenza pública, pero aun resuelto a llevarme a casa aquellas dos cintas, escuché y no oí....nada. Si, los pasos del dependiente, el hilo musical (Radio Ole, cagaté)...pero nada más. “Esta es la mía. Salgo, pago y me piro en menos de un minuto”. Incluso llevaba el carné en la mano para acelerar el proceso. Inspiro, me peino el pelo con la mano hacia atrás y...

...salgo para darme de bruces con Cristina, Ana y Belén, las tres marujas de mi curso que extrañamente calladitas para lo que en ellas era costumbre, iban hacia el mostrador con Ghost y Bailando con Lobos. Se paran, me miran, miran a las cintas, me vuelven a mirar a la cara... Yo balbuceo “Hombre, que tal...”. Ellas miran mis cintas otra vez...

Pague y me fui, como tenia planeado, en menos de un minuto. No sé si por alejarme de aquel trío de gallinas que se carcajeaban o por evitar que se me rompiera un vaso sanguíneo, de tan rojo que me puse. En el camino a casa juré no alquilar más porquería de esa en mi vida. Las películas, normalitas. La alemana era de un guarro que espantaba. Aguante un par de meses las bromas de “Rey de los culos” que me toco sufrir en el instituto hasta que la cosa se olvido. Incluso termine enrollándome con la Ana del trío aquel. Pero un año mas tarde, ya universitario y también rey de la casa por unos días, pasé por el videoclub de infausto recuerdo y vi que, oh sorpresa, había desaparecido la caja de tortura. En su lugar un cartel con una X y una flecha me invitaba a bajar al sótano del local por unas discretamente colocadas escaleras. Abajo, oh sorpresa otra vez, una habitación ventilada, amplia y con al menos cinco veces el numero de películas que en mi primer intento. La carne es débil, amigos, y las promesas se las lleva el viento.

A las dos de la mañana.

Las dos de la mañana, parcialmente ebrio y participando solo a medias en las tres conversaciones diferentes que revoloteaban sobre los restos del cous-cous que nos han servido L y su hermana. Llevamos ya tres horas de charleta tras la cena y la cosa no afloja. Lo que si afloja son las ganas de seguir comiéndole la oreja a A, que solo demuestra interés cuando no lo hago yo. Mi partenaire en el crimen musical que he estado cometiendo las ultimas horas se ha marchado porque mañana tiene que madrugar, así que L ha impuesto su calidad de anfitriona y suena entre dos aguas de Paco de Lucía. Mis ojos, distraídos, se posan en tres inenarrables muñecas mexicanas sentadas en un estante

- ¿Y esto?

- ¿Qué?

- Nada, pero...¿Y esto?

Se ríe L. Anda muy fumada. Su hermana pone cara de aburrimiento. La otra compañera de piso estira el cuello para ver a que me refiero y también se ríe.

- Son Tontaslastres.

-No son tres, son cinco- a estas horas aun me las arreglo para ponerme pejiguero con la aritmética.

- Si, son cinco, son hermanas. Las hermanas Tontaslastres...

- Lupe, Mariela, Gregoria.... –Interviene la compañera de piso

- ...Susanita – dice L, sonriendo con cara atontada. Ella no fuma, dice mientras lía con mano experta.

- ...y Emiliana. – concluye la compañera de piso.

- Y cada una tiene un defecto y una virtud. Lupe es... tonta pero muy maja. Mariela... – lo recita. Así de casualidad me he encontrado con un cachito de cosmología domestica y entre azoradas y aplicadas, la extienden ante mí – Y todas son cojas ¿ves? – levanta impúdicamente las faldas de las muñecas, dejándome ver que tienen bragas y que si, además una pierna es siempre mas corta que la otra.

La mesa se ha callado y L se pone a jugar con dos muñecas tullidas. Yo hago un poco el tonto con otra hasta que A se fija y ya tenemos tema de conversación para un rato más. Alguien ha puesto a Weezer y la cosa se anima. Próxima parada las tres, y así hasta las cinco.

Ule (1)

Ule era noruego. De Oslo. Le conocí el día que llegó a Madrid para su año de Erasmus y parecía un oso despistado. No hablaba ni papa de español y tampoco se le veía muy deseoso de entablar conversación en ingles. Era el cuarto noruego que conocía (todos gracias a la Pilar y su querencia por los rubios y altos del Norte) y este desmontaba la imagen de gente sanota y alegre que los otros tres me habían creado.

“Es el hijo de unos amigos de mis padres” me dijo Hans (el Rubio Alto titular de Pili), sonriente pero con gesto exasperado. “Me han dicho mis padres que le ayude mientras esta en Madrid”. Embolado. Si alguna vez pensáis que vuestros padres dejaran de meteros en embolaos según os hagáis mayores e independientes, olvidadlo. Hans tiene ya 30ypico y lleva mas de dos lustros viviendo fuera de Noruega, pero sus Padres aun le montan cirios de esos que ya nos sobraban cuando teníamos 13 añitos.

Yo miraba al Ule, acodado en la barra bebiendo a tragos largos mientras un colega nuestro, gallego, insistía en darle charla. Resultaba divertido, habida cuenta que el conocimiento que del inglés tiene este tío es paralelo al de español de Ule. Aun así la cosa germinó en una estupenda amistad basada en...bueno, eso lo cuento otro día. La noche no dio para mucho más (era un día entre semana, casi todo vacío) y cada mochuelo se fue a su olivo.

Siendo como soy de natural educado, aunque no bien intencionado, los días siguientes pregunte por la suerte del muchacho cuando coincidía con Pilar en el messenger. “Hans está harto de él. Aun no ha ido a clase porque dice que no sabe dónde esta su universidad. Y claro, Hans se siente responsable”. No os engañéis, cuando Pilar decía esto, lo decía no comprensiva sino divertida. Es cruel, en eso se basa nuestra amistad, en que juntos podemos dar rienda suelta a la mala baba. Y con Ule tuvimos un filón.

El caso es que un mes o así después de conocerle, le volví a ver en una fiesta. Se le veía mas alegre, charlando y relacionándose, bebiendo como un cosaco pero sin la languidez de aquel primer día. Incluso se había traído la guitarra. Le saludé. El tío, tras su bovina expresión y la niebla de sus ojos, me reconoció y sonrió. Como los de ego frágil agradecemos mucho esos detalles, le pregunté en ingles “Hombre, que tal Ule ¿cómo te va? ¿Has aprendido mucho español?” El muy vikingo me puso la mano en el hombro y con un acento cerrado me suelta (en castellano):

“Las Drrrrogas son muy barrrratas”

Personas Anonimas: Los Doce pasos

1- Admitimos que somos personas, incapaces de dejar de serlo por nuestros propios medios.

2- Negando la existencia de todo imperativo moral (llámalo Dios), creemos que recuperaremos el sano juicio en esa creencia. Y si al final existe dicho imperativo moral, nos cagamos en su puta madre.

3- Decidimos poner nuestras voluntades al cuidado de nuestras vidas y a la persecución de nuestro propio beneficio. Buscaremos el dinero pero solo como un medio para lograr nuestro placer

4- Sin miedo, hicimos un minucioso inventario de los bienes del vecino. Incluyendo a su hija.

5- Admitimos ante nosotros mismos y ante otros seres humanos la naturaleza de nuestros defectos, para hacer de ellos norma y exhibición continuada.

6- Le partimos la cara a todo dios que intente “liberarnos” de estos defectos de carácter.

7- Humildemente pedimos que se nos deje tranquilos, si no es para ofrecernos sexo o dinero.

8- Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido, hicimos un website con ella comentando las mejores jugadas. Una vez al año las buscamos para repetir o ampliar la ofensa. Si la ofensa ya deja de dolerles, empezamos con sus padres, hijos, perro...

9- No reparamos el daño causado, excepto cuando el hacerlo implicaba perjuicio para otros o nos permitía ligarnos a su hermana.

10- Nos trazamos un plan para cumplir nuestras metas en la vida, sin detenernos ante nada o nadie.

11- Buscamos a través del placer y la intoxicación pasar bien el rato, a espaldas de normas y leyes, pidiendo solamente que se nos avise con tiempo suficiente para limpiar el piso y el disco duro del ordenador si vienen las fuerzas de orden publico.

12- Habiendo obtenido un despertar espiritual como resultado de estos pasos, tratamos de llevar este mensaje a otras personas para que dejen de serlo, así como de practicar estos principios en todos nuestros asuntos.

Descansa más allá del Valle de las Muñecas

A finales de los años 60, en pleno apogeo de los veranos del amor, apareció Vixens. Un esqueje del cine de violencia juvenil que abarrotaba autocines en los 50, pensareis, pero era mucho más.

Películas de voluptuosas amazonas enseñando mucha, mucha carne, pero siendo algo más que sujetos pasivos de la acción. Muñecas asesinas que se reían tanto del stablishment como de los melenudos que hablaban de la era de Acuario. Venganza sobre dos esculturales piernas, la obsesion de Robert Crumb, mujeres de armas tomar que tomaban las armas.

Sexo mucho más que sugerido, drogas y violencia. Y sobre todo, mujeres que explotaban su propio cuerpo y eran más que capaces de disfrutar con ello. La liberación de la mujer despojada de toda pacatería retórica feminista, gracias al genio de Russ Meyer.

En los USA paso rápidamente de los autocines a las salas de arte y ensayo y las universidades, aquí supimos de el los que nos criamos en el videoclub y con la incipiente madurez no podíamos apartar los ojos de las enormes tetas de las portadas de sus películas. Quien crece viendo esas películas es incapaz de no respetar a las mujeres.

Pornógrafo para sus contemporáneos, es ahora objeto de estudio y alabanza. Su cine es único, nadie ha sabido navegar entre lo obsceno y lo genial como él. Hoy me entero de que el pasado Sábado falleció con 82 años de edad. Muere un gran Hombre Malo. Uno que enseñó a muchos que no hay nada sagrado, y que si te dicen que no se puede hacer algo es porque se lo reservan para ellos.

Coctelera: la Mula de Moscú

Buenos dias, aficionados a la libación sibaritica y alcoholicos de aluvión. Hoy os traigo otro clásico no muy conocido en nuestro pais. Es sencillito y como su nombre indica, da buenas coces:

Moscow Mule

- 2 tragos de vodka, preferiblemente Stolichnaya Rojo.

- 3 golpes de angostura

- un trago de zumo de lima (o limón)

- ginger ale

- piel de lima o limón y piel de pepino

Preparar en vaso mezclador, agitar y servir en vaso alto con hielo. Adornar con la piel de pepino y lima y terminar con ginger ale al gusto.

Superación personal

- Hola, buenos días. Mi nombre es El Hombre Malo y soy una persona.

(Todos a coro) ¡Hola Hombre Malo!

- Hace mucho que empecé a ser persona. Al principio fue casi sin querer, obedecía a la maestra de parvulitos mas por la amenaza de la fuerza que por otra cosa, pero pronto lo hice por costumbre, por automatismo. Caí en el habito.

(Murmullos de comprensión entre la concurrencia)

- Pero no dejaba de ser algo impuesto, algo de lo que me despojaba cada vez que salía de aquel ambiente. “Donde fueres...” que dicen. En cuanto estaba a mi aire un par de días volvía a la senda recta. Pero como ya sabéis todos, del habito a la adicción hay un paso muy corto. Yo soy...era fuerte, pero me pudieron...las malas compañías

(Se lleva la mano a los ojos, le cuesta seguir. De nuevo murmullos de aprobación y algún “¡Animo!” “¡Te entendemos!”)

- Sin darme ni cuenta empecé a seguir un horario, a respetar las jerarquías y a rodearme de otras victimas como yo de esta lacra de nuestros tiempos. A las 8.30 entraba a clase, a las 11 recreo, donde me entregaba a practicas deportivas sudorosas que me integraban mas en el grupo y hacían aun mas hondo el pozo en el que me hundía. Ya no era yo, solo era un...un...una persona (escupe la palabra, pausa, bebe agua, sigue) Pase muchos años en ese estado. Solo a veces tenia atisbos de lo que debería ser mi vida, pero lo necesitaba, tenia que entregarme a la anodina y cálida sensación de pertenencia. No solo era una persona, sino que me esforzaba por ser una buena persona. Así de bajo caí, compañeros.

(Alguno entre el publico mira hacia abajo, se nota que conocen el tema y aun les duele recordar)

- Fue en la universidad cuando me di cuenta que no podía seguir así. No podía dejarme de ese modo. Un hombre adulto no se puede dejar llevar por la presión de grupo de ese modo. Pero ¿qué hacer? ¿dónde buscar consejo? Al principio intente contar tan solo con mi fuerza de voluntad. Logre pasarme hasta dos semanas como un verdadero misántropo, mas no era suficiente, sin pensarlo le sujetaba la puerta a una anciana hijadeputa del portal ¡Incluso le sonreía mientras le deseaba buen día!

(mueca de disgusto en la cara de algún espectador)

- Lo siguiente fue medicarme. Ingería grandes dosis de alcohol con el fin de reavivar los instintos que me harían un hombre completo y sano. Por una temporada eso surtió efecto, pero, amigos, tantos años de ser persona me habían dejado muy mal enseñado, e incluso bebido resultaba ser un tipo bastante decente. Por inercia durante el estupor etílico veía fútbol con mis amigos (que trataban tan desesperadamente como yo de dejar de ser personas, con idénticos resultados)..

( “Dinos ¿qué hiciste?” grita uno. El publico empieza a animarse)

- Fue entonces cuando encontré a la Asociación. Al principio creí que se trataba tan solo de otros grupos con grandes ideas pero poco conocimiento del problema, pero cuando me explicaron su plan de doce pasos, comprendí que podía funcionar. Hable con gente que, como yo, había sido persona desde la infancia ¡Y habían logrado dejar de serlo!

( “¡Aleluya!” grita uno “¡Así se hace!” grita otro)

- Hoy puedo decir que sigo teniendo muchos problemas. Aun se me escapa la mano como para sujetarle la puerta a las damas y siento esa quemazón en la boca del estomago, como de...culpa, cuando veo a una embarazada de pie en el autobús. Pero llevo ya dos años sin cederle el asiento a nadie. El otro día incluso le eche una carrera a uno con muletas y me quede yo con el ultimo sitio libre del autobús. Tras su mirada de odio inducida por su habito a ser persona, puede ver que me envidiaba. De haber tenido alguna. Le habría dado una tarjeta de la asociación.

(un tipo sonriente hace una señal desde un lateral del escenario)

- ...Si, termino. (tose, bebe agua) Compañeros, hoy por fin veo la luz al final del túnel. Y la luz emana de una mansión en el trópico repleta de esclavas sexuales, todo pagado por el trafico de órganos. Hoy, compañeros, puedo decir que soy persona, pero que gracias a Personas Anónimas pronto dejare de serlo.

(Vítores y mas ánimos. Saluda, sonríe, baja del estrado y da la mano a un par de sujetos, alguno con evidentes síntomas de ser aun demasiado persona. Sube un nuevo orador a dar testimonio.)

La buena esposa

Este encantador texto fue publicado en "Housekeeping Monthly", el 13 de Mayo de 1955. La traducción es mía y apresurada.

- Ten la cena lista. Planea con antelación, incluso la noche anterior, para así tener siempre una cena deliciosa lista y a tiempo para su regreso. Es tu manera de hacerle saber lo mucho que piensas en él y en sus necesidades. Los hombres suelen estar hambrientos cuando llegan a casa, y una buena cena (especialmente sus platos favoritos) le harán sentirse adecuadamente recibidos.

- Arréglate. Tomate 15 minutos de descanso para así estar fresca cuando él llegue. Retócate el maquillaje, ponte un lazo en el pelo y luce descansada. Ya ha visto suficiente gente cansada en el trabajo.

- Se alegre e interesante por él. Su aburrido día necesita alegrías y es uno de tus deberes proporcionárselas.

- Limpia el desorden. Recorre por ultima vez la casa justo antes de que tu marido llegue.

- Recoge los libros del colegio, los juguetes, papeles, etc. Y luego pasa el paño por las mesas.

-En los meses mas fríos del año, deberías preparar y encender un buen fuego en la chimenea para que se relaje. Tu esposo sentirá que ha llegado a un refugio de paz y orden, y hacerlo te dará una satisfacción a ti también. Después de todo, cuidar de su comodidad te procurara una inmensa satisfacción personal.

- Prepara a los niños. Tomate unos minutos para lavarles la cara y las manos (si son pequeños), péinales, y si es necesario, cámbiales de ropa. Son pequeños tesoros y a él le gustara que estén a la altura de ese papel. Minimiza todo ruido. Para cuando llegue, elimina el ruido de la lavadora, la secadora o el aspirador. Intenta animar a los niños para que mantengan silencio.

- Muéstrate feliz de verle.

- Recíbele con una cálida sonrisa y muéstrate sincera en tu animo de agradarle.

- Escúchale. Puedes tener una docena de cosas importantes que decirle, pero el momento de su llegada no es el indicado. Déjale hablar primero; recuerda, sus temas de conversación son más importantes que los tuyos.

- Haz que la noche sea suya. Nunca te quejes si viene tarde a casa o se va fuera a cenar, o a cualquier lugar de entretenimiento sin ti. En lugar de eso, trata de entender su mundo de presión y stress, así como su muy real necesidad de estar en casa y relajarse.

- Tu objetivo: tratar de lograr que tu casa sea un lugar de paz, orden y tranquilidad donde tu esposo pueda renovarse en cuerpo y espíritu.

- No le recibas con quejas y problemas.

- No te quejes si vuelve a casa tarde para la cena o incluso si se queda fuera toda la noche. Tómalo como algo menor comparado con lo que el haya podido pasar durante la jornada.

- Haz que se sienta cómodo. Que se recueste en una butaca cómoda o se tumbe en el dormitorio. Ten una bebida, fría o caliente, lista para él.

- Mulle su almohada y ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en una voz suave y agradable.

- No le hagas preguntas sobre sus acciones ni cuestiones sus decisiones o integridad. Recuerda, él es el Amo de la casa y como tal siempre ejercerá su voluntad con justicia y honestidad. No tienes derecho a cuestionarle.

- Una buena esposa siempre sabe cual es su sitio.

El texto original aquí

El Heroe

Nuestro héroe creció en un paraje desértico y apartado de donde ocurren las cosas importantes, pero ya de joven demostró su voluntad de luchar contra lo que veía injusto o incorrecto. Se le antojaba que era injusto que una fuerza armada, poderosa e imparable impusiese su ley desde lugares lejanos, como creyó ver que ocurria.

Conoció a quien le enseñaría una doctrina antigua, olvidada y mal vista por su enemigo, pero en la que encontraría fuerzas para perseverar en su causa. Armado con su fe, no importaba que se tuviese que aliar con criminales solo un poco mejores que el mal que combatía. El Héroe se unió a espíritus afines y puso su vida y habilidades al servicio de la causa, para terminar destruyendo el símbolo del poder del enemigo, sin pararse a pensar en otra consideración que no fuese combatir el mal.

Su victoria, sin embargo, provocaría un conflicto en la que perecerían tanto sus correligionarios como el enemigo, y pueblos inocentes se verían absorbidos por la vorágine de la guerra que el poderoso enemigo desataría.

Hablo de Luke Skywalker, por supuesto. Es mi manera de celebrar el 25 aniversario del estreno de Star Wars: Una Nueva Esperanza. ¿Qué os creíais?

¿O pensabais que me referia a...?

Higiene del suicidio.

“He servido a mi país” Apunta con su pistola a la mujer “no me arrepiento de nada” va subiendo el arma lentamente. El plano pasa a la mujer, la sombra de la pistola en la pared nos deja ver que sigue subiendo el arma. Suena una detonación y un grito. Plano exterior de la habitación de hotel para luego volvernos a mostrar a la mujer con cara de he-visto-algo-que-me-ha-descompuesto.

Mientras en las butacas del cine:

- Que guarro. ¡Para algo se alicatan los baños!

- Hombre, si algo de positivo tiene el suicidio es precisamente el no preocuparte por limpiar nada

- Hummm... que gozada, dejar la moqueta pringosa.

Algo anda muy mal en el mundo cuando dos frikis irredentos, veteranos de mil películas de tiros y motosierras, se empiezan a preocupar por la limpieza domestica en lugar de los calibres utilizados.

Amor y Locutor 2

De las personas encuestadas:

Un 40% asumió que lo que ocurría era que los dos luchadores se decían lisonjas durante el combate. Y me llamaron marrano por escribir esas cosas.

Un 20% afirmó alguien hacia zapping entre dos canales, uno con lucha, otro con sexo.

Un 20% dijo que una pareja heterosexual hacia el amor con la radio o la tele encendida.

Y un ultimo 20% descubrió el pastel y vio todas las alternativas anteriores y mi intención de que cada cual leyese su propia historia. Enhorabuena a aquellos cuya interpretación del texto les haya revelado algo de su más oscura y profunda psique.

El texto en cuestión

Coctelera: Bloody Mary

Continuamos hoy, si la autoridad y el tiempo lo permite, con un clasico de la cocteleria, estupendo antes de las comidas o para amas de casa alcohólicas que se las quieran dar de Zsa Zsa Gabor de buena mañana, bata de seda opcional: el Bloody Mary.

1 copa de vodka

1 bote pequeño de zumo de tomate.

1 cucharada pequeña de salsa Worcestershire

Preparar en vaso mezclador con hielo. Mezclar bien y servir en vaso mediano. Se puede añadir tambien sal, pimienta y decorar el vaso con una rodaja de limón. Una variante muy afortunada sustituye el vodka por jerez seco: el Bloody Sherry. La Salsa Worcestershire puede ser sustituida por tabasco (si se quiere acordar uno del humilde dueño de este blog).

Tacticas de Guerrilla

Por Poniente les vi llegar. O más bien les vi quedarse quietos, que el que se movía era yo. Y verles poco, pues tengo la mala costumbre de ir leyendo mientras ando por la calle (lo que me ha costado no pocos improperios por parte de quienes, obviamente tampoco muy atentos, se han visto arrollados por mí caminar descontrolado). El caso es que cuando menos me lo esperaba, me tenían rodeado. Los Mormones.

Dos me paraban el paso mientras me mostraban un libro de tapas negras. Furtivamente miro a los lados para ver que la retirada la cubrían diligentemente al menos otros dos. “Que jodíos estos yankis” pensé “Todo lo hacen en plan Marine". Seguro que tienen a alguno en una azotea”. Como soy una persona educada, me sentí incapaz de atropellar a esos dos grandísimos hijos de Utah y con mi mejor sonrisa de tiburón encare las suyas de Yellow Fin.

- Hola Hermano – Me dice Elder Thomas – ¿Conoces la Palabra del Señor? – me tutea el muy maricón.

- Si, algo he oído...

-Te interesa oír más, hermano- vuelve a tutearme. Elder Paul por ahora solo sonrie. Quizás esté en practicas. ¿Les dan cursos para hacer esto o son así full time en casa?

En ese momento miro mecánicamente el reloj y compruebo que, de nuevo, he salido pronto de casa. Es esto o matar el rato en la tienda donde he quedado, seguramente gastando dinero. Voy poco fino de tela y esto es gratis. Ganan los Mormones por goleada, esperamos el resultado en La Romareda para cerrar la jornada.

-Mira, si, cuéntame más que me interesa mucho – le suelto a traición. No se lo esperan, pobres. Elder Paul traga saliva y abre mucho los ojos. Creo que a sus ojos ahora soy una criatura tan mítica y escasa como el Yeti. Elder Thomas creo que maldice por lo bajo porque le voy a obligar a usar mas frases en castellano de las que ha usado en varios meses.

Lo que sigue es Elder Thomas explicándome las bases de la Iglesia de los Santos de los Últimos Días. Ni le escucho. No porque el pobre no sea ameno, sino porque no hacia mucho me había encontrado el Libro del Mormón (su novísimo testamento) en el sitio donde iba yo a dibujar y me lo había ojeado. Si alguna vez os habéis preguntado si estos tipos están en posesión de la verdad, solo sabed que su verdad se la comunico un tal Jose Smith, que sostenía que Cristo, tras resucitar, se paseo por la América precolombina predicando a los indios, ya que una tribu india de aquel entonces era la decimotercera tribu de Israel, perdida y nunca encontrada. Smith sostenía que encontró unas tablillas de barro inscritas en hebreo, que solo pudo leerlas una vez pues se deshacían convenientemente al tocarlas. Fue la única vez en su vida que Smith demostró conocimientos de hebreo, o de cualquier lengua que no fuese el ingles. “Influencia angélica” dijo...

...claro que, por otra parte, con ruedas de molino mas gordas comulgan otros

- Entonces...¿vendrás a una de nuestras reuniones? –Elder Paul, aun mudo pero sonriente, saca folletos en los que se detallan direcciones, teléfonos, horarios... “Que pillín, Thomas...” pienso “has ascendido y pese a hacer la calle tienes secretario”

- No creo que pueda ser ¿sabes? Me ha interesado mucho todo lo que dices, porque el profeta enseña que aquel que ama a Dios no puede estar muy equivocado...

“¿Profeta?” Parece pensar Elder Thomas. Elder Paul en cambio sonríe feliz. Obviamente aun no entiende castellano.

-...pero yo estudio el Corán – miento- Y nos encantaría que vinieseis tú y tus amigos a la mezquita para debatir. Los hombres que buscan a Dios siempre se encuentran...
Elder Thomas ya recula. Me mide, se fija en la barba y trata de excusarse. Que se joda, no le dejo ni hablar.

- Mira, es en la calle... – cojo uno de los folletos que sostiene Paul y le escribo la dirección del médico al que fui hace un mes para curarme un pie (bien, gracias), así como un teléfono al azar, mientras sigo hablándoles de clases de árabe, debates sobre ley islámica y la comunidad de los creyentes. Hago un par de menciones sobre la necesidad de que más gente de su país abrace la verdadera fe. Resulta obvio que Thomas quiere marcharse ya, pero el inocente Paul sigue sonriendo, seguramente convencido de que les estoy dando hasta las llaves de mi casa.

Cuando veo a Thomas sudar, miro el reloj y veo que ya he matado un rato entretenido. Le meto el papelote con las indicaciones a Paul en el bolsillo de la camisa y abro los brazos. Elder Thomas obviamente sabe de que va y trata de apartarse, pero soy más rápido y le abrazo cariñosamente. Repito con Elder Paul que ahora ya no sabe si han conseguido un converso o han ligado. “Salam” les digo, llevándome la mano a la frente según me alejo. Elder Thomas me mira enfurruñado y reanuda su placaje de peatones. Elder Paul se lleva la mano a la frente y luego se despide con la mano sonriente.

Amor y Locutor 1

- Mi Amor...
- Mi Vida...

-Jala el Perrrrrrrrro Demonio a el Angel vengador, le lleva contra las cuerrrrrrdas...

- Te quiero...
- Cuidado no me mates...

-Grita el entrenador, grita el referí, grita el público de la Arena Corona de Mitzoacan ante la llave del Rudo Perro, Perro, Perrrrro Demonio...

-Te huelo, mi bien, te esperan mis carnes...
-Dame no más, rompe...

- Voltea el Perro al Vengadorrrr enmascarado, besa la lona el técnico...

- ¡Ay me mataste cabrón!
- No mi vida, te toca matarme a mi...

-Salta veloz el Angel, golpea al rudo traidor, sube a la esquina y publico pide el...vuelovuelovuelo del Angel....!

- Ven para mi, que te cojo.
- Yo si que te voy a coger ...
- ¡Vivo!
- ¡Fresca!

Coctelera: Mai Tai

Cada vez que leo a alguien evocar la imagen del lujo y el relax mencionando de paso el MaiTai me pregunto: "¿Lo habrán probado? ¿sabrán hacerlo?". Como nada complace mas al Hombre Malo que propagar la corrupción etílica, inauguro mi cocktelera con este clasico en boca (que no paladar) de todos.

1/4 ron de Jamaica

1/4 ron ligero

1/4 curaçao

1/4 jarabe de horchata

1 zumo de lima o limón

Azucar, cáscara de lima, trozo de piña, ramitas de menta fresca.

Preparar en vaso mezclador con hielo. Servir en vaso alto y adornar con la cascara de lima, la piña y la menta.

Comercio

- Te quiero – dice él.

- Eso es muy bonito, cariño, pero me tienes que pagar de todas maneras.

-Lo sé. Quizás es por eso que te quiero – alcanza él su tabaco y el mechero en el pantalón, que cuelga de una silla.

-Ja, ja, ja... debes de ser el único al que le gusta aflojar la tela, mi amor. No importarle, a muchos. A los que les sobra. Pero disfrutarlo...

Sonríe Él desde la cama, observando como se viste ella.

- Te quiero –repite – porque me das lo irremplazable a cambio de lo que a mí me sobra. Me das tu inmediatez a cambio de rastros de mi pasado y mi sudor añejo.

Ella le mira con fastidio. Ahí tumbado, algo fofo, algo calvo, su carne salpicada de vello asomando entre sábanas húmedas, perlado él mismo de sudor, sonriendo como un niño que se cree demasiado listo. Opta por atajar.

-Tú me quieres por lo mismo que todos, cariño, por estas y por esto – se lleva desafiante ella sucesivamente las manos a pechos y coño. Se demoran más esas manos al calor de la lumbre de lo que el gesto requiere – Y al menos no me pides esto – se palmea el culo – que todos los cabrones van locos por ello.

La socarronería le divierte. Tose al reír. Insiste – Eso también. Me vendes lo privado, me vendes tu humor. Me vendes tu calor y yo solo te doy algo frío, como un pez...

Le mira ella ahora mas seria. Se aceleran sus gestos, se quiere vestir de una vez y marcharse.

-Cállate, me pones triste

-Lo sé. Por eso también te quiero. Me vendes tu ilusión y tu piel a cambio de amargura y enojo. Casi puedo contar las nuevas arrugas cada vez que estoy contigo. Envejeces a mi lado, como lo haría una enamorada, pero no me pides que lo haga yo.

Se calla ella, no sigue él. Mira como se viste y traga la congoja. Esa misma bola que notamos de niños en la garganta cuando no queremos llorar, no queremos gritar, no queremos mostrar que somos aun crios.

-Cabrón. Eres un hijo de puta... - musita ella, mientras busca algo bajo un zapato.

Una lágrima le mira desde sus ojos. El aroma a sudor y a perfume y a tabaco y a angustia se le hace más y más insoportable mientras se viste en silencio. El pega la ultima calada.

-Lo soy – aparta las sabanas él- tanto que el viento de esta charla ha hinchado de nuevo mis velas ¿Navegarás conmigo de nuevo, por el mismo botín? – Sonríe él, tentador. Respira ella, dos veces, antes de levantar la cara, sonrisa hueca, los ojos dos cuentas de cristal.

- Claro mi amor, pero deja que me ponga guapa antes...

El Demonio y el valle de las tres lenguas

Al Norte de la India se encuentra un país llamado el Punjab, y al Norte del Punjab hay un valle. Dicen que en ese valle hace tiempo florecieron tres aldeas. Sus tierras eran generosas y con poco esfuerzo sus habitantes cultivaban lo necesario para comer y vestirse, y aun les sobraba para vender a los empobrecidos valles vecinos. El origen de tanta riqueza era un torrente que bajaba de las cumbres blancas del Himalaya por una garganta, y que al entrar en el valle se separaba en tres lenguas de agua, que regaban los campos de cada aldea.

Pero como esto es una fábula, la cosa no podía quedar así mucho tiempo. De lo profundo de una sima, una sima tan profunda que los lugareños decían que conduce al infierno, salió escalando un demonio llamado Vrapudthan. El demonio subió a lo alto del Himalaya y oteó. Divisando el valle, se dijo:

-He aquí un fértil valle, con tres ricas aldeas regadas por tres generosas lenguas de agua. Por Buda que he de pasar un buen rato a su costa.

Vrapudthan era un demonio fuerte, como son todos los demonios en esa parte del mundo, y usando su prodigiosa fuerza de demonio construyó un palacio sobre la garganta por la que entraba el torrente al valle. El agua dejó de fluir y Vrapudthan se aposentó en un trono de hierro a esperar. Pronto llegaron de las tres aldeas a investigar el por qué de la repentina sequía, y a los tres grupos recibió el demonio de igual manera:

-Me llamo Vrapudthan y soy ahora el Rey de estos parajes. Vuestra aldea ha de entregarme cada año un tercio de vuestra cosecha o un regalo que me agrade. De lo contrario mi ira será grande y mi furia os pelara los huesos.

Cada grupo tembló ante estas palabras y el aspecto del demonio, pues habéis de saber que los demonios en esa parte del mundo tienen una pinta de lo mas malencarada, con una espesa melena, grandes dientes y garras capaces de rodear la cabeza de un hombre. Bajaron temblando a sus respectivas aldeas y contaron su relato.

Vrapudthan mientras tanto, se sonrió y se dispuso a esperar que pasara el año de plazo. El no necesitaba la cosecha de esas aldeas, pues los demonios de esa parte del mundo poco uso le pueden dar al grano o al dinero que vendiéndolo se obtiene. Ellos comen el tuétano de los huesos de animales y hombres y no necesitan riqueza material; conocen y aceptan su papel dentro del equilibrio del universo.

-Seguramente al cabo del año mandaran a un joven héroe, gallardo y valiente, que me venza en singular combate y me destierre de nuevo a mi cómodo y cálido infierno. O una bella y pura virgen que con su blanco toque me transforme en príncipe y se case conmigo para reinar sobre el valle benévolamente. O puede que tal vez suba hasta aquí un santo, sabio y erudito, que con un mantra me esclavice y ponga a trabajar mi fuerza para el bien del pueblo. Todo estará bien, de cualquier forma estaré feliz.

Pues habéis de saber que en esa parte del mundo, el mal entendía que su papel solo era poner a prueba al bien. Así que mientras sorbía el tuétano de los huesos de un jilguero, Vrapudthan se sonreía y esperaba. Y así pasó el año.

Cuando se hubo cumplido el plazo, Vrapudthan vio venir por la senda que subía del valle a los emisarios de las tres aldeas. Con un poco de sangre de conejo se tiñó los dientes y con ceniza se oscureció la espesa melena. Probo varias posturas en el trono de hierro hasta que encontró que una era lo suficientemente amenazadora.

-Ahora pueden venir- Pensó el demonio, impaciente como un niño el día de su cumpleaños.

El primer emisario, el alcalde de la Aldea del Este, traía encadenado a un joven apuesto y fornido. Los grilletes le aprisionaban pies manos y cuello, y tenía todo el aspecto de haber recibido una buena tunda.

-Gran Rey Demonio –dijo el alcalde del Este, que vestía ropas de añil y púrpura- nuestra aldea es pobre, apenas sacamos para comer. Si te diésemos una tercera parte de nuestra cosecha, tanto valdría que te diésemos a nuestros hijos, pues de todas maneras morirían de hambre. Mas no vengo con las manos vacías, pues te traigo a Baruh, el mas fornido, apuesto y valiente mozo de nuestra aldea, que con lanza y escudo pretendía subir a asesinarte. Por favor, acepta nuestro tributo y perdónanos la cosecha.

Vrapudthan escucho atónito lo que el gordo hombrecito le decía, incapaz de reaccionar ante tamaño disparate. En esto compareció el alcalde de la Aldea del Centro. Este llevaba de la mano a una doncella de belleza incomparable, piel clara y cabello azabache.

-Gran Vrapudthan, rey de reyes – aduló el enjuto prohombre, que mostraba los dedos llenos de anillos de plata- nuestro pueblo pasa hambre, no podemos darte el tributo requerido. Si así lo hiciésemos al año que viene no quedaríamos suficientes para cultivar las tierras y poco reino te quedaría para gobernar. Pero no vengo en balde, poderoso Amo, pues te traigo a Larih, la doncella mas pura y bella del valle, para que dispongáis de ella como gustéis.

La mirada del Alcalde de la Aldea del centro repugnó a Vrapudthan, pues en ella vio que deseaba hacer el mismo lo que pensaba que el demonio le reservaba a Larih. Asqueado, dejó que compareciese el emisario de la Aldea del Oeste. Esta era una anciana de aspecto eminente que portaba una cesta de mimbre.

-Rey Vrapudthan - comenzó altiva la señora – la aldea de la que vengo apenas puede alimentar a sus escuálidos habitantes. Darte un tercio de la cosecha supondría morirnos de hambre, mas –El demonio ya se lo veía venir- no vengo sin nada. En nuestra aldea habita el hombre mas sabio y santo de la región. Su piedad es tal que vienen a verle hasta los eruditos de Bangalore, y sabe tanto de los asuntos de este mundo como de los otros.

Abriendo la cesta, la vieja dejo ver la cabeza de el hombre sabio, cercenada y con expresión de beatifica virtud.-Acepta oh Rey este tributo y perdona su deuda a la Aldea del Oeste.

Vrapudthan se recostó sobre el trono de hierro, desolado. Los tres emisarios se miraron expectantes, dudando de si sus tributos complacían a tan extraño monarca.

-Yo tengo una hija que... –pensó el primero.

-Se de un efebo que quizás... – se le ocurrió al segundo.

-Tal vez si además quemo sus libros...- calculaba la vieja

Pero habéis de saber que los demonios de esa parte del mundo pueden ver lo que pasa por la mente de los hombres, y en leyendo lo que discurrían los tres emisarios, Vrapudthan enfureció. Su rugido heló la sangre de todos los que lo oyeron, y de tres certeros zarpazos peló los huesos de los tres canallas para inmediatamente sorber hasta la última pizca de tuétano de sus blancos esqueletos.

Usando otra vez su prodigiosa fuerza, el demonio movió un peñasco que cerro para siempre la garganta al paso de agua. Rompió las cadenas de Baruh y le dio como esposa a Larih. Al sabio de la cesta le devolvió la vida, y a los tres les invitó a vivir en su infierno, donde, les aseguró, serían mas felices y apreciados que en esas tierras llenas de tan extraña y mezquina maldad.

El valle se seco definitivamente, y las tres aldeas pronto empobrecieron, haciéndose indistinguibles de las demás aldeas de los otros valles, secos y hambrientos, que les rodeaban. El demonio, al volver a su hogar, avisó a sus hermanos y nunca jamás se ha oído en el Punjab de más demonios, héroes, doncellas o sabios como los de antaño.

Cuarto y mitad de pasado.

*Mirada casual que se torna escudriñadora a una mujer con traje chaqueta que entra en uno de mis abrevaderos habituales desde hace mas de 15 años mientras me tomo una caña acompañado de mi fiel escudero*

-¿Eva?

-¡Anda! ¿Eres tu? ¡Cuanto tiempo!

*Sonrisas, dos besos. Sinceros, no os creais, que Eva y yo nos hemos llevado muy bien. Me consta que me apreciaba y a ella le consta que yo estaba colgado por ella en el instituto. Dificil no estarlo*

-¿Y que es de tu vida? ¿Sigues donde tu padre?

-Si, no veas...*sigue una poco interesante explicación de los devenires en la vida profesional de esta chica, que ni os incumben ni os interesan. Baste decir que tiene el porvenir asegurado y a los 30 se ha podido comprar una casa en una zona no barata de Madrid *...y me he casado hace 4 meses!

*me enseña el dedo anillado en un gesto que solo había visto en las películas*

-...

-Bueno ¿y tu que tal?

-...yo, sigo estudiando

-Jo que suerte, quien pudiera seguir estudiando, con lo agobiados que vamos todos con el curro...

-...y trabajando cuando puedo.

*ahora es cuando ella se calla y le explico que hago casas sin el titulo que firma otra persona que no sabe hacerlas pero que si tiene titulo. Y eso cuando me dejan. Le digo, eso si, que me queda muy poco para acabar la carrera. Llevo diciendo eso desde hace 6 años y la gente sigue asintiendo complacida cuando lo vuelvo a decir. Poca memoria, o ganas de llevarse bien, supongo*

-¿Y a quien ves del instituto?

-A Nadie, casi, solo a JA. Deje de ver a D y a los demás cuando me fui a estudiar fuera...y tu?

-Huy, yo he quedado con...*relata las ultimas personas con las que se ha visto. A algunas de ellas me cuesta ubicarlas, aunque se que me pase toda la EGB y el BUP viéndolas a diario. Sonrío y asiento con mi mejor cara de "andanomedigas" hasta que menciona a B*

-¿B? La vi hace cosa de un año, año y medio, con su marido y con su hija, moniiiisi...

-Pues no te lo pierdas, hace un par de meses tuvo al segundo. Va a venir ahora, he quedado con ella y con...

*Ya casi ni escucho. Por algún motivo el saber que una compañera mía de clase a la que conozco desde 1º de EGB acaba de tener su segundo hijo me ha revuelto algo dentro. Al año de terminar selectividad supimos que A, otra compañera, se había quedado embarazada. Pero aquello fue un accidente, una "desgracia" que nos contábamos con la sonrisa asomando porque A aparte de una tía muy guapa, era una estrecha y una meapilas. Ahora pienso que no lo debía ser tanto.

Y me alegro por ella, en serio. Pero lo de B se me hace cuesta arriba. Casada, dos hijos, trabajo bien pagado y desde casa, de la que son dueños. Mientras yo me quedo en mi país de nunca jamás, mirando esas etapas que ellos queman como algo lejano. Casi como si mañana fuese a venir un pariente y preguntarme "Y tu monín ¿que quieres ser de mayor?". Y menos mal que no me ha preguntado si salgo con alguien...*

-Entonces ¿te quedas a saludar a estas?

*Yo señalo a mi fiel escudero, al que casi ni le he presentado, y miento*

-Es que tenemos entradas para el cine, a ver si puede ser otra vez, que me apetece mucho verte. dales recuerdos a todas...*sigue una despedida cariñosa. Sincera, lo juro. Porque ella me aprecia. Y a mi me volvía loco. Y aun la veo como una tía muy especial. Y nos prometemos vernos. Y yo no la doy mi teléfono. Ni ella el suyo, el de su casa donde vive con su marido alaves (había escrito novio, que cosas).

Y me voy contándole a mi fiel escudero el relato de como un día, en Lloret de Mar, a la vuelta de un viaje por Italia, me cogí un pedal impresionante y le declare mi amor imperecedero y húmedo a Eva, que fue tan maja como para reírse, darme un beso y decirme "Anda, no digas tonterías".*

Tributo

Estamos aquí reunidos para rendir tributo a Fermín Pálido, gran pensador y mejor hombre. A un año de su desafortunado deceso, su vida y su ejemplo nos quedan como un referente, un faro que nos guía en estos oscuros tiempos en los que ya no se aprecia a un verdadero hombre de letras, un innovador como lo fue Fermín.

Preocupado desde muy joven por el dilema de la inmediatez en la percepción de la palabra escrita, su obra temprana esta teñida de la desesperanza y el desasosiego que le produce al joven Fermín la distorsión del mensaje por la perdida de contexto. Obras como "Mis Vacaciones de Verano", "La Vida del Caudillo" o "Lo que quiero ser de mayor" se encuentran preñadas de esta sensación de perdida, son trabajos rápidos y escuetos que buscan hacer desaparecer el muro que separa al autor del receptor de la obra. El intento es fallido, su publico no le comprende y la critica es feroz: "Esto parece escrito por un niño de parvulario" "Esta lleno de faltas" o "Se lo has copiado a Ruperez ¿te crees que me chupo el dedo?" son solo algunas de las demoledoras criticas a las que tuvo que enfrentarse la joven promesa. Fermín abandono el medio escrito y abrazo las artes declamativas.

Es en este campo en el que nosotros le conoceríamos. Su aguda mente y su verbo fluido nos hacían pensar y nos ofrecían respuestas a los dilemas del hombre moderno.

"A esa tía me la follaba"

Ese fue el primer gran éxito de publico de Fermín, tanto que hubo de repetirlo en infinidad de ocasiones, asentándole en el imaginario de sus seguidores como una suerte de nuevo Rousseau que plantea las bases de la unión del individuo entre si y con la entelequia-sociedad. Otras variacciones son "Que par de tetas tiene esa", "La Ramirez tiene una cara de vicio que no se aguanta" y, en una vertiente mas política, arriesgada para los cánones de la época "Niña, te echaba cuatro sin sacarla".

Tras esta etapa de éxito, vino el servicio de armas. Poco se conoce del oscuro periodo de Fermín en el ejercito, pero a no pocos literatos el contacto con la guerra les ha cambiado. Fermín no fue diferente, y tras su periplo militar realizaría una de sus obras con mayor impacto:

"A mas de uno le metía yo dos ostias"

Decidido a encauzar su vida y rechazando los caducos esquemas del establishment académico, Fermín toma la radical decisión de no optar ni a una cátedra ni perseguir el beneficio económico de las tablas. En lugar de eso, entra como bedel en el Banco Exterior de Comercio, donde sabe que encontrara foro para divulgar su arte. De este periodo son:

"Pues el Madrid parece que va bien este año"

"Lo que hace falta es mas mano dura"

Y, sobre todo "Si Don Manuel, como usted diga Don Manuel"

Es esta ultima obra la que le seguirá, con éxito de critica y publico durante el resto de su vida.

En paralelo, experimentaba Fermín con nuevos registros y públicos. En pos de una mayor compenetración con dicho publico, el autor compromete su arte y realiza algunas obras de marcado caracter comercial como "Si yo te quiero, cariño", "Que ojos mas bonitos tienes" y finalmente "Si, quiero", obra esta ultima que el publico aclama pero que decepciono a sus mas fieles seguidores. A estos pronto dedica "En mi casa mando yo, y para eso llevamos los hombres hebilla en el cinturón", obra rompedora que de nuevo confirmo a Fermín Pálido como el nombre mas en boca entre la vanguardia.

Ya un artista respetado y querido, con un publico fiel, Fermín recoge las mieles del éxito y durante 30 años desempeñara su labor educadora. "Tu a mi no me contestas así", "Toma puta", "A donde coño te crees que vas vestida así" o la inmortal "Si no te gusta no haberte casado" son obras de un autor ya maduro y firme en sus convicciones, que pavimentan la carretera a la inmortalidad. Pero aun nos reservaba una sorpresa Fermín:

"Ya era hora"

Esta obra representada varias veces por el autor y sus seguidores auna el sentir del pensador frente el paso del tiempo, y el alivio que siente al ver sombras que le recuerdan al pasado en que nació su arte. Montejurra, los abogados de la Calle Atocha o la asonada militar del 23 de Febrero son solo disculpas para que el autor nos haga reflexionar sobre si la sociedad cambia demasiado aprisa, amen de manifestar su placer estético por la rememoración de ese pasado castrense que tanto le toco, como a Conrad su vida marinera.

El problema de la guerra entre sexos ("La culpa es de los padres, que las visten como putas") o la transculturalización de elementos ajenos ("Putos moros") ocupan la obra de Fermín durante las ultimas dos décadas de su vida. Finalmente fallece, no sin antes gozar del placer de ver como su descendencia, su hija Maria Luisa, sigue sus pasos y en su lecho de muerte, al oído, le dedica a Fermín un emotivo homenaje:

"Ahí te pudras viejo cabrón"