17 de Febrero 2005
Arde Madrid
Paseábamos por Chamberí, rajando de unos y de otros, de glorias y de penas, y rajábamos tan bien y tan a gusto que decidimos tomarnos la ultima en una taberna a eso de las 2. Nada mas acomodar el codo en la barra y empezar (yo) a mojar el bigote en espuma de cerveza se me va la palabra de la boca. En uno de esos televisores chiquitajos que los bares insisten en poner, sin sonido, en alguna esquina del local. En la pantalla, llamas y un rotulo; Incendio en el edificio Windsor.
La conversación siguió, por los cerros de Úbeda, la mar, los peces y unas sardinas en el monte, pero yo ya no podía quitar ojo a la pantalla, a las llamas. Cuando íbamos terminándonos la pinta, le digo; Oye, eso está aquí al lado ¿Te parece sí...?. Si, claro Dice ella. No es que sonase como la excursión de su vida, pero desde luego, no es algo que se vea todos los días, y tanto daba seguir hablando en un bar que hacerlo mientras paseas ocho manzanas.
Llegamos a Raimundo Fernández Villaverde y se estaba juntando el mogollón, una mezcla de noctámbulos, curiosos que han bajado desde su casa en bata y fotógrafos. Por pura casualidad deambulamos hasta la esquina en la que luego se congregaría todo Madrid. La vista era acojonante.
Tiene algo el fuego que hipnotiza, más cuando como en este caso, se es consciente de la dimensión de lo que se quema. Y no hablo solo del tamaño. Somos un animal raro, en disgusto perpetuo con su entorno. Todo bicho viviente altera lo que le rodea, pese a lo que le gustaría pensar a mas de un ecologista indocumentado (los hay que si saben lo que dicen pero, desgraciadamente son pocos), pero nosotros aun no hemos encontrado el asiento en el que repose a gusto nuestro genético y comunal culo. El primer e hipotético hombre abrió los ojos, miró a su alrededor y dijo:
Aquí lo que hace falta es alicatar
Y la primera e hipotética mujer añadió:
...y comprar cortinas
Nos construimos un hábitat complejo y carísimo, nos matamos por ellos en manera figurada y real... y luego nos quejamos. En la primera ciudad ya hubo quien decía en el campo se vive mejor o ¿Para qué necesitas tantas paredes?. Y aun así las ciudades prosperaron. Crecieron y se extendieron. ¿Murallas? dijo la versión hitita de Paco Martínez Soria. En la aldea no tenemos murallas, no veo que necesidad hay.... Un ladrillo tras otro las ciudades han hecho la historia, han movido ideas, gente y medios, y la gente siempre ha dicho Como añoro la placida vida en el campo.
Olor a mierda, animales violentamente incívicos, paisanos en plan los hermanos de Puerto Urraco y si te rompes una pierna te puedes morir en el monte. No es que la ciudad sea mucho mejor, pero al menos puedes irte al cine y de copas cuando estas muy hasta los cojones. En el campo se vive mejor dicen los que no han vivido en el campo. De visita esta muy bien, si, pero los árboles y las vaquitas pierden su encanto a los pocos meses, más si con la ultima nevada no puedes ni llegar al hospital y ese trivial uñero corre peligro de transformarse en una septicemia. Que no, coño, que no...
Ha publicado ElRoto un par de viñetas en El País, donde suele perpetrar este señor su humor, dejándonos muy claro lo insensato que le parecería que el Windsor se reconstruya más alto, creyendo ver en eso un gesto de arrogancia y futilidad. Pues si señor. Arrogantes, porque podemos, y conscientes de la futilidad de todo anhelo de eternidad. Llevamos construyendo y reconstruyendo nuestro hábitat, empeñados contra viento, marea y los deseos de cuatro agonías en llegar más alto con el único de fin de hacerlo, con el único afán de la propia superación. Y sabemos, o al menos sospechamos que jamás seremos felices, que jamás encontraremos ni construiremos el entorno ideal. Porque si alguna vez creyésemos encontrarlo sabríamos que, simplemente, nos habríamos rendido, nos habríamos aposentado, acomodado, dormido.
Por eso se seguirá intentando llegar más alto, por eso se tratara de hacerlo mejor, más bonito, más esbelto. Porque es nuestra naturaleza, construir la torre de babel y ver como arde, una y otra vez. Porque la arrogancia es un pecado, como tantas otras cosas buenas.
9 de Febrero 2005
Funambulismos con la pedofilia
Corría el año 91 y yo pasaba de ser post-adolescente a la pre-adultez de la mejor manera posible; a ciegas. Obviare los comentarios típicos sobre hormonas, desengaños y calentones, porque salvo un ligero fetichismo incipiente, nada me distinguía de cualquier chaval de mi generación. Mi radar de macho en celo no paraba de hacer blip y barrip como una máquina bien engrasada y el mundo era una selva de escotes, curvas y tela tensa (soy de la generación que descubrió el erotismo con Sabrina en Nochevieja del 87). Entonces llegó ella.
Aficionado a las revistas de cine, me compraba por aquel entonces una cosa llamada Fantastic Magazine, que recordándola hoy, debía estar escrita por una panda de frikis pervertidos de cojones. Vamos, como Zonalibre pero en papel. El caso es que se estrenó La Familia Addams y la gente de esta revista flipó. La película les encanto, faltaría más, pero lo tremendo fue la que les dio con Cristina Ricci.. La niña tenia 11 añitos al estrenarse la peli (no quiero ponerme a contar cuantos tendría al rodarla), y volvió locos a todos. Lo hacia bien. Lo hacia que te cagas de bien, pero es que además les ponía. Los artículos sobre ella no dejaban de repetir lo cuidadosamente que iban a seguir la carrera de esta cría, las maneras que apuntaba, incluso alguno llego a usar el sobeteado termino lolita.
Aquí empecé a plantearme yo si quizás esa revista no era tan seria, pero que va, si cogías el Fotogramas, El País o cualquier sitio donde hablaran de la película te encontrabas con la misma humedad lubrica chorreando según habrías la página. Por aquel entonces de pederastia no se hablaba en los telediarios, y la única explicación que se me ocurrió fue que todos son unos asaltacunas. Y la cosa es que a mí la niña me atraía menos que un pescado muerto. Era una cría, por Dios, no tenía tetas, no tenia curvas, ni tan siquiera tenia morritos como alguna nínfula más aceptable tipo Winona. Pero esa panda de plumillas salidos tenían ojo, porque hay que ver como se ha puesto Miércoles.
La cosa sigue. La Paquin en El Piano aparentaba menos aun de los 11, y aun así se hartó de recibir elogios que iban mucho mas allá de su oscarizada actuación. Era una mocosa, se pasaba la mitad del film sucia como una cerda y con el pelo pegado al cráneo, pero la concurrencia echaba cábalas sobre cuantos años faltaban para que saliese de cuentas. Yo, a cuadros, fantaseaba con Naomi Campbell procurando no pensar que una vez tuvo también 11 años. Con la Kirsten Dunst de entrevista con el Vampiro mis esquemas se desmoronaron. Quizás fue que ahí hacía un personaje adulto (ni la mitad de adulto de lo que se sugiere en la novela. Ay, Ann Rice... ¡cochinota!) pero esta si que daba morbo. Un momento... ¿Morbo? ¡Tiene 12 años! me dije. Pero correr por la senda de la negación no eliminaba la evidencia; la niña estaba que crujía.
Y es que, hijos de puta aparte, la evidencia nos demuestra que el animal humano, pese a las convenciones sociales que estén de moda en cada momento, reconoce instintivamente lo bien hecho. Y lo desea. Es de bien nacidos no traspasar la línea que nosotros mismos nos hemos marcado, pero el deseo está ahí, y más vale admitirlo o se corre peligro de obsesionarse. Una moza de 13 años es una condena a Alcalá-Meco con patas si uno se olvida de esa línea, pero lo es no solo porque el hombre, como género, sea un cabrón libidinoso (que lo es), sino porque hoy está prohibido lo que antes era normal. Y no digo que no esté bien que sea así, pero dejando un margen para la sana elucubración erótica, menos disgustos habría. ¿De donde viene esa obsesión tan extendida por los trajecitos de colegiala si no? Los franceses ponen a Alizee a cantar Lo-li-ta por mero sentido lírico, no porque nos la ponga como un mástil chupando ese caramelarfgsch...
¿Y a que viene esto? Viene a que después de ver Una serie de catastróficas desdichas y a su protagonista, Emily Browning, he recordado donde la vi antes. Si, exacto. Era la cría muerta de Ghost Ship. La cría de 13 años vestidita de baile en la entretenida pero por otra parte banal Ghost Ship. Señores, la carne no es débil pero la imaginación si.
6 de Febrero 2005
Colorado Teens Fined for Giving Cookies to Neighbor
Un juez de Colorado ha condenado a dos adolescentes a pagar 900$ a su vecina por llevarle galletitas.
La noticia tiene guasa. Se ve que dos chicas de Durango, en el estado norteamericano de Colorado, decidieron quedarse en casa una noche de Sábado y hornear galletitas, que luego dejaron en el porche de varias casas vecinas, deseando una Gran noche. Tamaña cursilería fue bien recibida en esos hogares americanos, por supuesto. Pero no en casa de Wanita Renea Young, de 49 años. Mientras todos los vecinos devolvían el plato limpio con una nota de agradecimiento, el de la Señora Young volvió con una demanda civil.
Se ve que al dejar el platito de galletas y tocar la puerta, dispararon un ataque de ansiedad en la Señora Young que la obligo a ir al hospital a la mañana siguiente, temiendo haber sufrido un ataque al corazón. El juez desestimó los cargos presentados por daños y sufrimiento, pero hizo pagar a las chicas los gastos médicos originados por su perversa conducta.
Caben varias preguntas.
¿Qué clase de gilipollas se queda un Sábado por la noche a hornear galletitas para regalar a los vecinos? Porque las dos chicas, de 17 y 18 años cuando ocurrieron los hechos, alegan que se quedaron porque todos sus amigos iban a un baile en el que, temían, habría alcohol y palabrotas.
¿Qué clase de imbecil se coge un soponcio porque llamen a su puerta a las 10.30 de la noche y al abrir se encuentre un platito con galletas y un corazón de papel rosa?
Y no se crean, habría entendido que tras esta muestra de empalagoso buen rollo, algún vecino hubiese cogido la roadblocker y les hubiese descerrajado dos tiros en la cara a las crías, más que nada por motivos estéticos y genéticos, pero ¿Quién en su sano juicio pone una demanda a dos bordelines por regalar galletitas?
¿Qué coño de juez da la razón a una obviamente perturbada Sra.Young? ¿Qué clase de sistema legal recompensa a semejante aberración social, cuya única reacción ante un regalo desinteresado es primero el miedo y luego la venganza por el miedo que tu propia mente enferma ha generado?
Y por ultimo pero no baladí; ¿Qué coño de ansiolíticos dan en los USA que cuestan 900 tracastacas? Porque si la buena señora estaba bien, no tuvo realmente un infarto, la cosa no fue sino un ataque de ansiedad. ¿Bañan las pastillas en oro? ¿Le recetaron un viaje a Cancún? ¿No han descubierto en América la valeriana o la parsiflora?
Admitidlo, esto se merece comentarios...
2 de Febrero 2005
Olor a santidad.
Vivimos en un Sin Dios, que lo ha dicho gente muy entendida. España, Madrid, son hoy por hoy cunas de vicio y degeneración, cubiles de malvada inquina y concubinato. Sodoma, Gomorra y Las Vegas todas en una. Ante tamaña revelación poco queda por decir. Bueno, algo si...
... ¿Cuánto se debe?
En 1517 el Papa León X promulga la Taxa Camarae. Este prócer de la Iglesia, tenido aun hoy como uno de sus grandes legisladores, instituye y regula un sencillo método de redención de pecados. Son 35 artículos, veamos algunos:
1.El Eclesiástico que incurriere en pecado carnal, ya sea con monjas, ya con primas, sobrinas o ahiadas suyas, ya, en fin, con otra mujer cualquiera, será absuelto, mediante el pago de 67 libras, 12 sueldos.
2.Si el eclesiástico, además del pecado de fornicación, pidiese ser absuelto del pecado contra natura o de bestialidad, debe pagar 219 libras, 15 sueldos. Mas si sólo hubiese cometido pecado contra natura con niños o con bestias y no con mujer, solamente pagará 131 libras, 15 sueldos.
La primera le sonará a algún monaguillo. Ya sabéis, amiguitos, encular críos es mejor a los ojos de Dios que el fornicio contra natura con mujer cualesquiera. El Siguiente articulo me encanta.
4.La religiosa que quisiera alcanzar la dignidad de abadesa después de haberse entregado a uno o más hombres simultánea o sucesivamente, ya dentro, ya fuera de su convento, pagará 131 libras, 15 sueldos.
Menudas películas porno se montaban en los conventos las muy golfas, pero les salía más caro que a los curas. Que vamos a esperar del Siglo XVI. Aunque en algunos aspectos eran bastante modernos, no os creáis...
7. La mujer adúltera que pida absolución para estar libre de todo proceso y tener amplias dispensas para proseguir sus relaciones ilícitas, pagara al Papa 87 libras, 3 sueldos. En caso igual, el marido pagará igual suma; si hubiesen cometido incestos con sus hijos añadirán en conciencia 6 libras.
25. El fraile que por su mejor conveniencia o gusto quisiere pasar la vida en una ermita con una mujer, entregará al tesoro pontificio 45 libras, 19 sueldos.
Esto es, que darse a la vida alegre es cosa buena y justa cuando te lo puedes permitir. Nada que no supiésemos, mas se agradece verlo por escrito... Pero pasemos a cosas mas serias:
9. La absolución del simple asesinato cometido en la persona de un laico se fija en 15 libras, 4 sueldos, 3 dineros.
10. Si el asesino hubiese dado muerte a dos o más hombres en un mismo día, pagará como si hubiese asesinado a uno solo.
12. el que ahogase a un hijo suyo, pagará 17 libras, 15 sueldos (o sea, dos libras más que por matar a un desconocido), y si lo matasen el padre y la madre con mutuo consentimiento, pagaran 27 libras, 1 sueldo por la absolución.
14. Por el asesinato de un hermano, una hermana, una madre o un padre, se pagaran 17 libras, 5 sueldos.
Extraña ver lo barato que sale matar si lo comparamos con follarse a alguien, pero llegamos a...
15. El que matase a un obispo o prelado de jerarquía superior, pagará 131 libras, 14 sueldos, 6 dineros.
16. Si el matador hubiese dado muerte a muchos sacerdotes en varias ocasiones, pagará 137 libras, 6 sueldos, por el primer asesinato, y la mitad por los siguientes.
Esto es, que aun hay clases. Y ofertas dos por uno, por lo que se ve. Y prepago...
18. el que por anticipado quisiera comprar la absolución de todo homicidio accidental que pudiera cometer en lo venidero, pagará 168 libras, 15 sueldos.
Por ni mucho más de lo que cuesta sodomizar a un niño, puedes comprarte el doble cero, la licencia para matar. ¡¡Llévenselo mientras aun está calientito oiga!! Hay otros muy graciosos...
20. El eclesiástico que no pudiendo pagar sus deudas quisiera librarse de ser procesado por sus acreedores, entregará al Pontífice 17 libras, 8 sueldos, 6 dineros, y le será perdonada la deuda.
¿Alguien sería, a partir de entonces, tan imbecil de prestarle dinero o fiar a un cura? Nótese que el dinero de la multa se lo queda el Papa, no los acreedores. Y digo yo, si tan malos somos los españoles últimamente ¿Habría una manera de hacer un precio por grupo? Pues hay antecedentes:
23. La ciudad que quisiera alcanzar para sus habitantes o bien para sus sacerdotes, frailes o monjas, licencia para comer carne y lacticinios en las épocas en las que está prohibido, pagará 781 libras, 10 sueldos.
Esto se extiende a otros pecadillos y estoy seguro de que el ayuntamiento de Madrid afloja la mosca. Todo sea por estar a buenas con Su Santidad (Susan para los amigos), ahora que el pobre parece que por fin nos va a dejar.
Así que ya lo sabéis, madrileñitos y españoles de pro, pecadores no sois, lo que sois es... ¡Morosos!
